Quem tem um Maurício na vida, tem tudo

Cheguei a conclusão de que eu queria reafirmar a ele o quanto significava tê-lo diariamente na minha vida.

Assim como meu pai, que sempre se mostrava disposto, ele, que não era meu sangue mas era meu irmão, também se mostrava ser exatamente assim.
Tão ironicamente parecido com o homem que mais amo e amarei em toda a minha vida, ele se apresentara como um protetor desde sempre, mas ainda assim sem a pretensão do ego em mostrar isso de alguma forma.
Maurício era apenas Maurício. E isso, por si só, já representava muito. Digo ''apenas'' com a humildade e simplicidade que o caracterizam, mas, nunca como maneira de limitá-lo, pois o mais bonito de toda a sua essência está no ser, e ele é.
Então, depois de dividir tanto e compreender inúmeras circunstâncias que me ajudaram a crescer, descobri que havia chegado o momento de fazer mais por ele, de dividir mais coisas boas do que ruins, de agradecer pelas pequenas coisas que ele fazia por mim sem perceber.
Chegou o momento de mostrar a ele que sua presença deveria ser eternamente celebrada e apreciada, que tê-lo como irmão de alma era e sempre será uma dádiva.
Como alma velha que reconheci há muito tempo desde o começo de tudo, eu sei que o vejo como ele realmente é, e me sinto terrivelmente sortuda por isso.

E como eu sempre digo, quem tem um Maurício na vida, tem tudo.

Por amor

Em 1997 Manoel Carlos trouxe ao ar uma de suas novelas mais consagradas.

A trama basicamente contava a história de uma relação muito forte entre mãe e filha, onde ambas engravidavam na mesma época, de seus respectivos cônjuges, e davam à luz seus bebês na mesma noite.
A mãe, ao descobrir que o bebê de sua filha morrera e que a moça não poderia nunca mais engravidar, num
impulso desesperado troca os bebês dando seu filho à sua tão amada primogênita.

Em 1997, com cinco anos de idade, eu já entendia o que aquele ato representava.
Eu observava enormes trechos dos episódios e desejava que um dia tivesse com a minha mãe a mesma profundidade da relação que eu via entre Helena e Eduarda.
Eu desejava que minha mãe me amasse com todas as forças, mas, mais do que isso, desejava sentir esse amor, que naquela época me parecia tão distante dadas as circunstâncias de saúde psicológica da minha mãe.

A novela “Por Amor” me marcou de muitas formas. Uma delas por conter em sua trilha sonora um dos artistas preferidos do meu pai: O incomparável Djavan, presente na minha vida desde sempre.

Outro ponto que até hoje me desperta curiosidade e imensa saudade é ter associado Antônio Fagundes a ele, perceber que alguns traços e que especialmente, as mãos de ambos, são incrivelmente iguais.

Vi minha mãe refletida nos olhos da personagem de Regina Duarte, e me imaginei no futuro como Gabriela Duarte, uma moça jovem e intensa.

Hoje, não temos uma relação como a da novela: nossa relação é muito melhor. Minha mãe é simplesmente a mulher mais extraordinária que existe no mundo e absolutamente em todos os dias da minha vida ela me faz sentir que sou um presente, uma realização em sua existência.

Eu gosto de novelas. Sigo gostando não só pelo meu fascínio pelo audiovisual, mas porque algumas delas realmente me causam nostalgia.
Essa, acima de tudo, me faz pensar que muitas vezes a realidade é muito melhor que a ficção.

Nossa história familiar é mais bonita que qualquer obra global que eu tenha assistido. 

Eu vim do futuro - Com amor para o pequeno Felipe Kim de onze anos

Querido Felipe Kim,

Eu vim do futuro para te contar que você venceu.
Te contar, que de um jeito um pouco diferente daquele previsto nos seus sonhos, você alcançou um de seus maiores desejos: o de ter uma família.
Você se tornou um homem muito antes do que a maioria dos demais homens da sua geração.
Já adulto, se apaixonou pelo ato de tocar e viu na música uma possibilidade de conexão com o que há de mais lindo em você.

Dentro desse mesmo contexto, encontrou os melhores amigos que poderia ter. Pessoas com quem dividir os melhores e piores momentos de sua vida.
Na mesma época, conheceu a sua maior incentivadora, a mulher que batalharia pela história de vocês e com quem você viria a ter dois filhos, Helena e Heitor. 
E se te serve de spoiler positivo, ela é ruiva, apaixonada por arte e será pelo resto da vida a pessoa que melhor te conhecerá. Vocês se encontraram pela primeira vez no dia 31 de dezembro de 2019 e nunca mais saíram da vida um do outro.
Com esse relacionamento, veio também a chance de fazer parte de uma família. Nela, você ganhou um pai que te aconselha e te respeita, uma mãe que te mima e te cuida, um irmão com quem fazer mil e uma piadas.
Eu sei que o seu desejo de todo dia é sentir o amor das pessoas, é entender que a sua existência não é em vão ou um breve fardo para alguém.
Sei que existe dentro de você uma infinidade de sentimentos confusos que te fazem questionar o merecimento de tudo isso, mas acredite, um dia você vai olhar para absolutamente todo o cenário da sua vida e estará grato por cada pedacinho dela.
Você se tornou o asiático mais bonito que conheci. Culto, inteligente e destemido, você é um ser humano que faz uma enorme diferença na vida de qualquer um que cruza o seu caminho.

Meu doce menininho, eu vim do futuro pra te dizer que você nunca mais vai se sentir sozinho outra vez.
Que os desafios ainda vão te encontrar, mas que todos eles te elevarão ao que você nasceu para ser, verdadeiramente.

Eu vim para te contar que você se tornou imensamente feliz.

Com amor,

Alguém que te aguarda no futuro.

Completude

Aos 31 anos, sou uma pessoa completamente diferente do que imaginei que seria. E sou grata por não ser quem achei que me tornaria quando me enxergava aos 22.
Uma infinidade de coisas mudou em mim. E algumas delas eu fico realmente muito feliz em não encontrar.
Me percebo hoje na totalidade de tudo o que pude me tornar até este presente momento, mas sei que ainda não alcancei a completude universal que eu sei que ainda me encontrará, quando eu for consciente o suficiente para conhecer tudo o que ainda não se apresentou a mim.
Descobri - a duras penas - que nem tudo permanece, mesmo que eu insista em manter. E curiosamente, notei que existem coisas que nunca vão mudar.

Dois corpos que nasceram da mesma pessoa

Você não vai perder tempo entrando nessas páginas para ler o que eu tenho pra te dizer.
Você já é um adulto, ou ao menos, já se considera como tal.
E eu não estou aqui pra tentar te ensinar nada. Mas, assim como sempre tentei me fazer presente para a sua vida e sua arte, eu gostaria que você tentasse o mesmo por mim e pela minha.
Somos duas crianças fragmentadas que se perderam no tempo entre o que querem e o que já quiseram. Mas esse tempo não nos deve nada e o meu maior receio é que um dia você olhe para trás e descubra que você não precisava abdicar de uma vida para ter outra.
Nós nascemos para ser quem somos e nada no mundo pode arrancar isso da nossa essência.
No entanto, a sua ausência, o seu silêncio e a sua falta de interesse pelo lado de cá me fazem questionar se você é de fato tão consciente de tudo isso.
Certamente seus amigos tem muito mais do que eu tive. E não questiono que mereçam. Mas questiono que eu merecia tanto quanto.
Somos a mesma intensidade pulsando exatamente o mesmo sangue em dois corpos que nasceram da mesma pessoa.
Por isso talvez eu saiba indiscutivelmente o que você sente quando a solidão te assola.
Queria estar aí para a sua. Mas, o que eu faço com a minha?
Falo para as pessoas de alguém que não tenta mais participar efetivamente da minha vida, que não conhece minhas reinvenções, que não sabe mais das minhas lutas. 

E daqui, eu apenas rezo que você saiba lutar todas as suas.

Antes que o mundo acabe

Quero dançar na areia de qualquer uma das praias amistosas do litoral sul.
Perdi tempo demais planejando toda a minha vida e equivocadamente tentando calcular cada passo que eu daria, mesmo sem saber ao certo qual seria a direção.
Escrevi textos que não publiquei. Pensamentos que se perderam e que hoje já não fazem sentido pra mim, resultado de eu ter pensado tanto no amanhã e ter me esquecido completamente de viver o hoje.
Nesse exato momento eu estou sentada onde pensei que já não estaria. Eu gosto do que não gostava. Voltei a ser feliz com uma rotina da qual que já tinha desistido. Estou me descobrindo de novo. 
E é por esse motivo que já não tenho tempo para guardar nada que for pra depois.
Nesse momento eu ainda tenho contas a serem pagas, ainda tenho objetivos muito específicos a serem atingidos. Ainda estou em busca de solução para a vida que escolhi ter com quem me fez querer ficar.
E eu já sei que o mundo pode acabar amanhã. 
Seja por bombas vindas da China, da Rússia, de qualquer outro canto o globo terrestre.
Pode acabar em vista de uma política ruim. Pode acabar se Lula assumir a presidência. Pode acabar se Bolsonaro reassumir, também. 
Pode acabar no armageddon descrito na bíblia.
Pode acabar apenas pra mim, pura e simplesmente porque minha hora chegou.
E essa real mortalidade, apesar de romantizada, se faz tão presente que me mostra que eu só tenho o agora. Da forma como ele é, como se apresentou a mim e como eu o construí.
Por isso, quero amar cada segundo do meu dia. Quero viver cada pedacinho de tudo o que me for permitido, e por que não dizer, daquilo que eu melhor do que ninguém, me permito.
Tem que ser agora, antes que o mundo acabe.
A maquiagem inspirada em David Bowie, o penteado que eu escolheria apenas para uma ocasião especial, a disseminação dos melhores e mais coesos pensamentos. A vídeo chamada que eu deixaria para fazer depois. O choro de tristeza ou de felicidade extrema. 
Tudo isso precisa vir nesse momento.
Antes que o mundo acabe...
Porque ele vai.

Em mim, o amor sempre vence

Quando pensei na minha mãe sorrindo, em sua breve e singela felicidade ao ter feito as compras do mês, percebi que dentro de mim estavam acesos os sentimentos mais belos que um ser humano pode trazer consigo.
Por mais que num ligeiro momento de infelicidade e frustração eu tenha me conectado à todas as sombras que eu, como ser humano comum possuo, reconheci o amor evidente em mim outra vez.
Depois do sorriso dela, me vieram todas as coisas que já me disse e que sempre me soavam bobas e fora de hora, como em cada uma das vezes em que ela me olhou e disse "Eu tenho uma filha tão maravilhosa" ou "Eu sou tão feliz por ter meus filhos".
Sua ingenuidade, já tantas e tantas vezes usada de forma abusiva por outras pessoas, me fazia lembrar o que é realmente um ser de luz. E ter nascido desse ventre, certamente me confortava.
Depois de minha breve imersão aos seus sorrisos, eu vi o meu irmão. Um garotinho caucasiano de olhos verdes, com bochechas que competiriam facilmente com qualquer lindo bebê famoso do Instagram.
Pensei em nossa última conversa, aquela que ele na qual me alertava de que o universo noturno é turbulento e esclarecia que por mais que tenhamos amigos, eles irão conosco até certo ponto e, talvez, para nossa intensa jornada, não estejam verdadeiramente ali. 
Por fim, eu imaginei o que o meu pai diria se estivéssemos conversando naquele momento.
Certamente, se eu despejasse meus questionamentos numa conversa entre nós, ele passaria horas e horas dissertando sobre como a vida nos direciona e sobre o fato de não ser sempre possível carregarmos todo mundo junto de nós.
Eu sabia que naquele momento eu poderia ligar. Eles me atenderiam, como sempre. Ficariam honrados em me ouvir falar. 

Mas eu escolhi me recordar de tudo o que aprendi até aqui, de todo o amor que me foi dado e me lembrar de que em mim, ele sempre vence.

Eu sou ambivalente

Ambivalente.

A ambivalência sugere fortes sentimentos de oposição. O prefixo, ambidestro, significa "ambos''.
O restante, em latis, significa "vigor".
A palavra sugere que você está dividida entre dois cursos opostos de ação.
Eu vou ficar ou vou sair? 
Eu sou sã ou eu sou louca?
É uma grande questão que você está enfrentando. A escolha da sua vida. Quanto você vai se afetar com suas falhas. Quais são suas falhas? Elas são falhas? 

Todo esse trecho vem do filme "Garota, Interrompida" pelo qual eu tenho particular afeição, mesmo não estando exatamente na mesma condição de Suzanna Kaysen, que possui um diagnóstico delicado e bastante específico.
O seu processo, como apontado no filme e também no livro, demonstra nela imensa incapacidade em se encaixar em uma vida que, de fato, ela ainda nem escolheu.
Estar dividida entre dois cursos opostos de ação é estar em eterno questionamento sobre o caminho a ser seguido.
É tentar analisar incansavelmente todos os pontos e, mesmo ao tomar uma decisão, perceber que ainda assim existe a leve curiosidade sobre como seria escolher outra coisa.
Quem eu quero ser? Como farei para me tornar essa pessoa? Eu estou em direção o que eu quis ou minha vida está tomando o rumo que as circunstâncias estabeleceram?

Esses últimos dias, enquanto passeava entediada e inquieta pelas minhas redes sociais, li uma publicação que mencionava a importância de não tentarmos nos encaixar. Identifiquei nisso um ponto bastante interessante e ligeiramente romantizado sobre a questão.

O fardo das pessoas que conhecem demais sobre si mesmas é a incapacidade de encontrar um único caminho. Conhecer demais sobre si mesmo é o grande fardo de se reconhecer em milhares de coisas que você sabe que se adequariam perfeitamente a uma vida que faz sentido pra você. Saber exatamente todas as formas que acionam seus próprios gatilhos, sentir tudo demasiadamente e reconhecer, inclusive, de onde vem cada um desses sentimentos, nos torna inteiramente confusos, dadas as infinitas possibilidades.
Estamos sempre em busca de sermos ainda mais fiéis ao que somos. E nos conectar com o que viemos para ser.
E eu ainda fui terrivelmente agraciada com o signo solar de peixes, ascendente e lua em gêmeos. 
Estou sempre dividida e sempre prestes a tomar uma decisão. 
Essa é a minha dádiva e também a minha maldição.

Eu nunca enxergo um caminho só.

Não sou

Existe a esquerda. Existe a direita.
Existe o centro e existe o todo.
E eu não sou nem um, nem outro.
Richard Bach escreveu certa vez: ''o pecado original é limitar o ser, não o faça"
Eu não acredito em pecado, mas acredito no ser
E ser quem sou, me faz ser quem?
Alguém?
Eu vou.
Não me encaixo em nada.
Já fui, não sou.
Quero ser quem nasci para me tornar.
E o tornado ambulante que sou ao me transformar.

Precisamos falar sobre como as redes sociais tratam uma pessoa traída

Mais um dia dos namorados segue batendo à porta.
Nas redes sociais, vemos todo o tipo de propaganda e interação que menciona essa data tão comercial.
Junto a isso, temos as infinitas páginas e usuários das redes que se utilizam de suas contas para atacar outras pessoas e fazê-lo com o batido argumento que fomenta a ''liberdade de expressão''.

De repente, em meio a tantas publicações exageradas e desnecessárias, temos as frases apelativas que zombam de pessoas que já sofreram uma traição.
As famosas ''com um print eu acabo com esse namoro'', ''no dia dos namorados vou ver corno (a) se declarando" e inúmeros conteúdos cujo o único objetivo é disseminar discórdia e ativar gatilhos.
Falo abertamente, pois muitas pessoas que fazem parte da minha vida hoje já sabem: Eu faço parte desse infeliz grupo que sofreu traição. E dentro desse contexto, eu afirmo: Isso não é piada. E não, não tem graça.
A pessoa traída perde o chão. Perde a confiança em si mesma apesar de ter em seu íntimo a certeza de que deu o seu melhor em incontáveis situações.
A pessoa traída sente vergonha de ter que passar por essa realidade - mesmo que não devesse. E o processo de digestão a esse fato custa um esforço grande todos os dias.
 
Então, da mesma forma em que não se deve tripudiar sobre uma doença psicológica, usar um artifício que desperte esses gatilhos em quem está ou já esteve nesse processo, é tão cruel quanto.
Repense.
Repense se você não está apenas compartilhando, repercutindo ou incitando esse tipo de discurso e ''brincadeira'' pelo simples fato de não estar conseguindo ter controle sobre sua própria vida.

Se ao publicar esse tipo de conteúdo, você não está tentando atacar casais ou situações nas quais no fundo, você realmente gostaria de estar inserido.
Deixe que as pessoas em seus respectivos relacionamentos se perdoem, se reconectem, aprendam com seus próprios erros e suas falhas.

E, se você se enxerga como um ser humano superior por ter em sua posse ''provas'' e detalhes íntimos sobre a vida de casal, seja ele qual for, isso só me mostra que você tem muito mais a evoluir.

Brilho eterno de rascunhos aleatórios de quem eu fui e não sou mais

Fui passear pela minha coleção de fragmentos e rascunhos. Textos que escrevi ao longo de todos esses anos, enquanto nem imaginava que te encontraria.
Me vi mais jovem, romantizando o fato de me envolver com pessoas tão absurdamente diferentes de mim. 
Percebi nas minhas eloquentes palavras a capacidade de ignorar coisas que eu julgava significativas e abafar vontades, numa tentativa desesperadamente falha de caber em espaços pequenos demais pra mim.
Estava constantemente apaixonada pela ideia de me apaixonar, de viver um amor que eu acreditava ser capaz de curar as minhas inquietações e tudo o que eu achava que existia de incoerente no meu íntimo, sem sequer compreender que a minha real intimidade sempre pertenceu somente a quem eu sou.

Será?

Quantas respostas cabem numa pergunta tão curta?

Eram tantas as certezas pré-estabelecidas, que quando me deparei com uma pergunta tão simples, já havia me perdido no contexto do que eu poderia ter respondido. Já havia esquecido quem era eu.
Quantas variáveis cabem num ''será''?
Quantas deveriam caber dentro da gente?
"Será" é tudo o que não foi e poderia ter sido. Ou o que pensamos não ser e de fato, é.
São todas as possibilidades que a gente ignora pra não enlouquecer. São todas as vontades que a gente reprime pra não padecer.
"Será" são todos os "quase", os "talvez", os "e se..."
Sugere um questionamento retórico. 
Parece até um insulto a minha inteligência, uma forma muito bem colocada de me fazer duvidar de tudo o que eu sempre achei que sabia. E o meu contato com toda a incerteza que sempre habitou dentro de mim.

Cicatrizes

Cicatriz: Fechamento de lesão na derme provocada por acidente ou cirurgia. Quando acontece a ruptura da derme, o colágeno vai sendo remodelado de maneira que a lesão seja fechada até que haja a regeneração das células no local ferido, gerando uma marca.

Não somos nós quem definimos o tempo de cura das nossas cicatrizes. 
Toda vez que penso nas mais profundas desses últimos tempos, eu me lembro de perdoar as anteriores e de olhá-las com cuidado.
Aquelas cicatrizes que pareciam mortais, que foram criadas de forma tão intensa...
Hoje posso entendê-las melhor. E entender um pouco de quem ajudou a criá-las em mim.
E olho com tamanho entendimento que até me espanta. Entendimento esse que nunca me veio tão claramente. 
Eu nunca achei que fosse agradecer pela existência dessas cicatrizes, mas foram elas que me ajudaram a me sobressair quando eu caí de novo.

Sigo tentando cauterizá-las, mesmo sabendo que exigem de mim a paciência que eu também nunca tive.

A verdade é que nunca imaginei que uma cicatriz que sangrasse tanto, fosse a responsável por me fazer sobreviver.

Só de passagem

Quando abri essa singela página cuja foto não muda já há alguns anos, percebi que de tantos pensamentos expressados ao vivo nos últimos meses, e de tantos outros que usei como base para filosofar; sequer fui capaz de escrever uma mísera linha sobre eles.
Sinceramente, acredito que é disso que meu pai fala todas as vezes em que insiste para que eu evidencie o meu talento.
É definitivamente sobre isso. Sobre a minha total falta de cuidado para com o meu dom mais precioso.
Eu tive incontáveis inspirações nesse meio tempo que corresponde ao mês de Setembro até aqui.
Foram infinitas experiências e todo o processo que as tornaram parte fundamental do que estou me tornando.
Foram inúmeras análises de mim para comigo mesma e todo o aprendizado do qual abertamente falei, mas que ainda assim, não expressei em um dos meus cantos mais valiosos: Esse aqui.
Quando abro a página inicial desse meu mundinho, eu me revisito. Olho no fundo dos meus olhos com vinte e tantos anos, recém saída de uma das relações mais importantes da minha vida e pronta para me perder numa outra vida apaixonante que eu já sabia que também não me pertencia.
Perdi a conta de quantas foram as vezes em que eu me busquei tentando me encontrar a todo custo.
E agora que finalmente me encontrei, eu enfrento os medos que são infinitamente reais em comparação aos anteriores.

Contraditoriamente sei que esse é o momento em que eu não posso temer nada.

Só passei por aqui. Por curiosidade.
Pra me lembrar de quem eu sou. De quem eu já fui.
Só passei. Porque de fato, estou só de passagem mesmo...

Para me perder de tudo o que eu achei que sabia

Eu sempre dizia que eu não me envolveria - talvez só mesmo sendo muito ingênua ou muito arrogante para julgar possível me apaixonar e ainda assim, me achar capaz de controlar um sentimento dessa magnitude.

Mas, foi exatamente o que eu fiz. Eu me recusava a crer naquele fato tão óbvio. Não aceitava bem a ideia de me prender a outra pessoa, no que eu considerava ser tão pouco tempo de convivência. 

Eu me via livre e era como eu queria estar. 

Eu entendia por liberdade, acima de tudo, estar isenta das dores que uma desilusão amorosa poderia me causar. 

A minha vida já era tão cheia de amores fracassados e tão presente de um amor que havia efetivamente permanecido até aquele momento, que eu achava que não sobraria espaço para mais ninguém. Achava que poderia controlar tudo o que dissesse respeito a mim e aos meus sentimentos. E mesmo sendo sempre tão instintivamente pisciana - e com essa definição, extremamente romântica - eu acreditava genuinamente que deveria me manter sozinha. Eu, comigo mesma. Foi assim que me perdi completamente dessa ideia.

Foi assim, inclusive, que caminhei em direção a você.
Para me perder de tudo o que eu achei que sabia. Para me desfazer de quem eu já havia sido. Para me desafiar cuidar mais pacientemente de alguém. Para me desconstruir dos meus antigos erros e criar em mim a fé em novos acertos.

Para compreender, talvez pela primeira vez na minha vida, o que é o amor de verdade.

Eu sou, eu fui, eu vou

Eu sou todos os sonhos não realizados da minha mãe. Todas as vezes em que seu amor foi maior que seu cansaço.
Eu sou todas as histórias do meu pai e o modo como também aprendi a contá-las, tornando-as minhas.
Eu sou o primeiro grande amor do meu irmão. E toda a sua coragem em enfrentar a vida.
Eu sou todas as músicas que já ouvi. E meu nome traz algumas das minhas preferidas, que eu acredito ter sido compostas por artistas geniais.
E sou todas as minhas falas de antes. Que mudaram e agora não se encaixam mais em quem eu me tornei.
Eu sou todas as ideias que já tive e todas que ainda terei. Todos os amores que guardei e todos os que não jurei.
Eu sou John, Paul, George e Ringo. Talvez mais Paul que John. E certamente muito mais George que todo o resto.
Eu sou tudo. Um infinito impermanente, complexo e distinto. E sou todas as coisas que não sei e sequer vou descobrir. 
E como já dizia Raul: Eu sou, eu fui, eu vou.

Tudo o que poderia ser. E mais do que eu imaginava que seria

Olhei para o relógio inúmeras vezes no mesmo minuto. Em seguida, olhei fixamente para o painel do carro e para o aplicativo, que entregava em quanto exatamente eu chegaria.
Os dois minutos que me separavam do meu destino final pareciam uma pequena eternidade. Junto dela, a incerteza que pairava sobre mim, já que eu não sabia se te encontraria ali.
Quando cheguei, seu rosto foi o primeiro de tantos que eu avistei e mesmo antes de entrar, senti meu coração acelerando.
Você me olhou e sorriu.
Sorriu com os olhos, como se de alguma forma a minha presença representasse muito. E, logo em seguida me abraçou. 
Seus olhos me acompanhavam e me seguia nos momentos em que eu conversava com outros de nossos amigos. Nos momentos em que eu te devolvia o mesmo olhar retraído, percebia em mim que ainda existia muita vontade em te dizer tudo o que eu guardava de bom a cada vez que me ocorria você à mente.
Seu cuidado se escondia dentre os seus receios e a sua tão amistosa timidez, e eu só fui compreender um tempo depois que, assim como eu, você se sentia um criança encabulada.

Passei longas horas daquela noite sabendo o motivo pelo qual o meu coração escolheu viver um sentimento como aquele.
Entendi, então, que a melhor parte de amar você era justamente o fato de amar alguém que era uma realidade, não mais uma projeção do meu desejo inconsciente. Você era tudo. Tudo o que poderia ser. E até mais do que eu imaginava que seria.
Não te transformar em uma das minhas tantas figuras imaginativas e transitórias fez o meu sentimento por você parecer assim, tão possível. 

Delicadeza - Um conto sobre Day

Ela olhou fundo nos meus olhos com o mesmo amor que me entregou em tantos outros momentos que estivemos juntas compartilhando o mesmo espaço.
Sorriu comovida, quase como se não fosse capaz de acreditar que aquele momento era real. E me disse:

- Você não sabe quanta falta eu senti de te ter aqui conosco. Quantas foram as vezes que eu desejei sentir isso que estou sentindo agora.

Vi lágrimas escorrendo por seu rosto enquanto ela continuava a sorrir. Coloquei a mão sob sua pele molhada e senti em mim a força de uma intensa gratidão.

- Você sempre trouxe luz e felicidade para a nossa vida. E eu desejei muito que você pudesse estar de novo entre a gente - Ela continuou.

Day possuía uma delicadeza que eu admirava desde o primeiro momento em que nos falamos. 
Nossa amizade aconteceu de forma tão natural, que mesmo quando já não estávamos tão próximas devido a uma série de circunstâncias, eu ainda sentia nela alguém que torcia para que minha vida desse certo.

- Eu também senti muito a sua falta. Mas não se preocupe. Agora que todos estamos bem resolvidos com todas as nossas questões, eu nunca mais vou precisar ir embora - Foi tudo o que eu, já emocionada, pude dizer em retribuição enquanto dançávamos e ela segurava a minha mão.

Relato de heroína

Caro Agente P,

Saí em disparada rumo à base inimiga que encontrei dentro de mim.
Estou buscando um jeito de farmar e assim ter um melhor aproveitamento das trilhas e do processo. 
Recentemente fui capaz de derrotar o Roshan e essa me foi uma árdua tarefa, que eu nem imaginava que poderia executar.
Recuperei alguns pontos, mas sendo a guerreira que sou, sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer. Busco ainda que possa me manter em equilíbrio com as fases da lua e, de um modo inteiramente meu, encontrar os lótus que haviam sido roubados de mim.
Espero que acredite que tenho poder suficiente para encontrá-lo onde você certamente estará.

Com amor, 
Mirana.

Sentir é uma dádiva

Me agarrei aos recursos que tinha disponíveis para lidar com uma velha amiga, que hora ou outra se distanciava mas que de tempos em tempos voltava para me visitar: A minha ansiedade.

Diferentemente das demais vezes, essa era a vez em que eu respiraria profundamente e por conta própria. E não me agarraria a nada além de mim mesma.
Mas, como amadora em lidar com temas talvez ligeiramente inexplorados, recorri à uma profissional. 
Pela foto de Mariana, eu logo entendi que ela traria leveza ao nosso momento de conversa.
Ao iniciarmos, sintetizei tudo o que pude de todas as questões que me invadiam e de como eu me sentia naquele inconstante looping de emoções.

- Não sei se você acredita nessas coisas, mas você veio pra mim agora como resposta do Universo a um pedido que fiz há menos de 1 hora - Ela mencionou na tela da vídeo chamada, para o meu choque.

- Eu? - Perguntei já com lágrimas escorrendo do meu rosto.

- Sim, você. Eu acredito na troca entre o médico e o paciente. E tenho muita dificuldade em sentir as coisas. Eu pedi ao Universo que me enviasse alguém que pudesse me fazer sentir. E ele me enviou você - Ela disse com os olhos marejados.

Olhei para baixo emocionada sem conseguir me conter. Eu estava inteiramente desarmada. 

Dentre tantas coisas que falamos - e as muitas que não pontuarei aqui por uma questão ética - as palavras de Mariana me alcançaram fundo.

- Sabe, Ju... sentir é uma dádiva. A gente só precisa confiar. Veja só... nem te conheço tão bem e normalmente não tenho esse tipo de ação durante uma consulta. Mas olho pra você e vejo uma pessoa iluminada. Você sente. E isso é lindo! - Ela acrescentou - Precisamos apenas lhe dar equilíbrio dentro de todos esses sentimentos.

Eu continuava atônita em perceber que o que eu considerava minha maior fraqueza, era o intenso desejo de alguém.