Para me perder de tudo o que eu achei que sabia

Eu sempre dizia que eu não me envolveria - talvez só mesmo sendo muito ingênua ou muito arrogante para julgar possível me apaixonar e ainda assim, me achar capaz de controlar um sentimento dessa magnitude.

Mas, foi exatamente o que eu fiz. Eu me recusava a crer naquele fato tão óbvio. Não aceitava bem a ideia de me prender a outra pessoa, no que eu considerava ser tão pouco tempo de convivência. 

Eu me via livre e era como eu queria estar. 

Eu entendia por liberdade, acima de tudo, estar isenta das dores que uma desilusão amorosa poderia me causar. 

A minha vida já era tão cheia de amores fracassados e tão presente de um amor que havia efetivamente permanecido até aquele momento, que eu achava que não sobraria espaço para mais ninguém. Achava que poderia controlar tudo o que dissesse respeito a mim e aos meus sentimentos. E mesmo sendo sempre tão instintivamente pisciana - e com essa definição, extremamente romântica - eu acreditava genuinamente que deveria me manter sozinha. Eu, comigo mesma. Foi assim que me perdi completamente dessa ideia.

Foi assim, inclusive, que caminhei em direção a você.
Para me perder de tudo o que eu achei que sabia. Para me desfazer de quem eu já havia sido. Para me desafiar cuidar mais pacientemente de alguém. Para me desconstruir dos meus antigos erros e criar em mim a fé em novos acertos.

Para compreender, talvez pela primeira vez na minha vida, o que é o amor de verdade.

Eu sou, eu fui, eu vou

Eu sou todos os sonhos não realizados da minha mãe. Todas as vezes em que seu amor foi maior que seu cansaço.
Eu sou todas as histórias do meu pai e o modo como também aprendi a contá-las, tornando-as minhas.
Eu sou o primeiro grande amor do meu irmão. E toda a sua coragem em enfrentar a vida.
Eu sou todas as músicas que já ouvi. E meu nome traz algumas das minhas preferidas, que eu acredito ter sido compostas por artistas geniais.
E sou todas as minhas falas de antes. Que mudaram e agora não se encaixam mais em quem eu me tornei.
Eu sou todas as ideias que já tive e todas que ainda terei. Todos os amores que guardei e todos os que não jurei.
Eu sou John, Paul, George e Ringo. Talvez mais Paul que John. E certamente muito mais George que todo o resto.
Eu sou tudo. Um infinito impermanente, complexo e distinto. E sou todas as coisas que não sei e sequer vou descobrir. 
E como já dizia Raul: Eu sou, eu fui, eu vou.

Tudo o que poderia ser. E mais do que eu imaginava que seria

Olhei para o relógio inúmeras vezes no mesmo minuto. Em seguida, olhei fixamente para o painel do carro e para o aplicativo, que entregava em quanto exatamente eu chegaria.
Os dois minutos que me separavam do meu destino final pareciam uma pequena eternidade. Junto dela, a incerteza que pairava sobre mim, já que eu não sabia se te encontraria ali.
Quando cheguei, seu rosto foi o primeiro de tantos que eu avistei e mesmo antes de entrar, senti meu coração acelerando.
Você me olhou e sorriu.
Sorriu com os olhos, como se de alguma forma a minha presença representasse muito. E, logo em seguida me abraçou. 
Seus olhos me acompanhavam e me seguia nos momentos em que eu conversava com outros de nossos amigos. Nos momentos em que eu te devolvia o mesmo olhar retraído, percebia em mim que ainda existia muita vontade em te dizer tudo o que eu guardava de bom a cada vez que me ocorria você à mente.
Seu cuidado se escondia dentre os seus receios e a sua tão amistosa timidez, e eu só fui compreender um tempo depois que, assim como eu, você se sentia um criança encabulada.

Passei longas horas daquela noite sabendo o motivo pelo qual o meu coração escolheu viver um sentimento como aquele.
Entendi, então, que a melhor parte de amar você era justamente o fato de amar alguém que era uma realidade, não mais uma projeção do meu desejo inconsciente. Você era tudo. Tudo o que poderia ser. E até mais do que eu imaginava que seria.
Não te transformar em uma das minhas tantas figuras imaginativas e transitórias fez o meu sentimento por você parecer assim, tão possível. 

Delicadeza - Um conto sobre Day

Ela olhou fundo nos meus olhos com o mesmo amor que me entregou em tantos outros momentos que estivemos juntas compartilhando o mesmo espaço.
Sorriu comovida, quase como se não fosse capaz de acreditar que aquele momento era real. E me disse:

- Você não sabe quanta falta eu senti de te ter aqui conosco. Quantas foram as vezes que eu desejei sentir isso que estou sentindo agora.

Vi lágrimas escorrendo por seu rosto enquanto ela continuava a sorrir. Coloquei a mão sob sua pele molhada e senti em mim a força de uma intensa gratidão.

- Você sempre trouxe luz e felicidade para a nossa vida. E eu desejei muito que você pudesse estar de novo entre a gente - Ela continuou.

Day possuía uma delicadeza que eu admirava desde o primeiro momento em que nos falamos. 
Nossa amizade aconteceu de forma tão natural, que mesmo quando já não estávamos tão próximas devido a uma série de circunstâncias, eu ainda sentia nela alguém que torcia para que minha vida desse certo.

- Eu também senti muito a sua falta. Mas não se preocupe. Agora que todos estamos bem resolvidos com todas as nossas questões, eu nunca mais vou precisar ir embora - Foi tudo o que eu, já emocionada, pude dizer em retribuição enquanto dançávamos e ela segurava a minha mão.

Relato de heroína

Caro Agente P,

Saí em disparada rumo à base inimiga que encontrei dentro de mim.
Estou buscando um jeito de farmar e assim ter um melhor aproveitamento das trilhas e do processo. 
Recentemente fui capaz de derrotar o Roshan e essa me foi uma árdua tarefa, que eu nem imaginava que poderia executar.
Recuperei alguns pontos, mas sendo a guerreira que sou, sei que ainda tenho um longo caminho a percorrer. Busco ainda que possa me manter em equilíbrio com as fases da lua e, de um modo inteiramente meu, encontrar os lótus que haviam sido roubados de mim.
Espero que acredite que tenho poder suficiente para encontrá-lo onde você certamente estará.

Com amor, 
Mirana.

Sentir é uma dádiva

Me agarrei aos recursos que tinha disponíveis para lidar com uma velha amiga, que hora ou outra se distanciava mas que de tempos em tempos voltava para me visitar: A minha ansiedade.

Diferentemente das demais vezes, essa era a vez em que eu respiraria profundamente e por conta própria. E não me agarraria a nada além de mim mesma.
Mas, como amadora em lidar com temas talvez ligeiramente inexplorados, recorri à uma profissional. 
Pela foto de Mariana, eu logo entendi que ela traria leveza ao nosso momento de conversa.
Ao iniciarmos, sintetizei tudo o que pude de todas as questões que me invadiam e de como eu me sentia naquele inconstante looping de emoções.

- Não sei se você acredita nessas coisas, mas você veio pra mim agora como resposta do Universo a um pedido que fiz há menos de 1 hora - Ela mencionou na tela da vídeo chamada, para o meu choque.

- Eu? - Perguntei já com lágrimas escorrendo do meu rosto.

- Sim, você. Eu acredito na troca entre o médico e o paciente. E tenho muita dificuldade em sentir as coisas. Eu pedi ao Universo que me enviasse alguém que pudesse me fazer sentir. E ele me enviou você - Ela disse com os olhos marejados.

Olhei para baixo emocionada sem conseguir me conter. Eu estava inteiramente desarmada. 

Dentre tantas coisas que falamos - e as muitas que não pontuarei aqui por uma questão ética - as palavras de Mariana me alcançaram fundo.

- Sabe, Ju... sentir é uma dádiva. A gente só precisa confiar. Veja só... nem te conheço tão bem e normalmente não tenho esse tipo de ação durante uma consulta. Mas olho pra você e vejo uma pessoa iluminada. Você sente. E isso é lindo! - Ela acrescentou - Precisamos apenas lhe dar equilíbrio dentro de todos esses sentimentos.

Eu continuava atônita em perceber que o que eu considerava minha maior fraqueza, era o intenso desejo de alguém.

Minhas sementes de pimenta malagueta

Sempre admirei regiões que possuíam um vasto contato com a natureza. Olhava fascinada para imensidões e lugares que me trouxessem a percepção de estar conectada com o todo. 
Já ganhei flores e plantas que eu mesma, as vezes por descuido, me esquecia de regar.
Nunca me julguei muito capaz dessa responsabilidade - o que de fato é contraditório já que me vejo como um ser humano que sempre apreciou o cuidado com a vida e os detalhes que implicam nisso.
Estabelecendo um processo de renovação e autorreconhecimento que exigiria de mim muito mais do que eu estava habituada até então, decidi que plantaria mudas de pimenta malagueta.
A escolha para a semente foi praticamente aleatória. Eu não sou o tipo de pessoa que ama apimentar a comida ou que tem essa como iguaria preferida. Mas, por orientação e em vista de minha total falta de noção para um plantio, entendi que essa seria a melhor opção.
Obviamente, tive uma pequena ajuda do meu pai - homem que passa boa parte de seu tempo cultivando canários e cuidando de todas as plantas que compõem a sacada da casa onde vivemos atualmente.
Fui incumbida de regar minhas sementes todos os dias, sem exceção.
Aproveitei também para incumbir à mim mesma a tarefa de regar o restante de todas as plantas que temos por aqui.
Assumi que pela minha total falta de experiência, as sementes poderiam não vingar. Que apesar de meu incontável esforço para dar-lhes vida, eu precisaria também ser gentil com a natureza e comigo mesma acompanhando generosamente cada detalhe.
E essa foi uma das minhas pequenas-grandes lições.
Plantar uma muda de pimenta malagueta exigiria de mim uma paciência que, sinceramente, eu talvez nunca tivesse exercitado de fato. A germinação não levaria o tempo que eu gostaria, levaria o tempo que precisasse. 
Mesmo que eu quisesse, jamais poderia acelerar esse processo. 
Tudo o que me cabia para aquele momento era dar àquelas sementes a água, o sol, o amor e o espaço que necessitavam. O resultado viria dia após dia e eu sequer poderia me frustrar caso não enxergasse uma evolução tão efetiva.
Em dados momentos, percebi a terra do vaso ligeiramente seca. Imaginei que não estivesse boa o suficiente, e meu pai - como bom entendedor de plantas - me pediu que apenas esperasse.
Acordei hoje e fui até às minhas tão desejadas sementes. Enquanto as regava, eu vi os primeiros quatro brotos já formados, iniciando um processo de crescimento que acabou levando menos tempo do que o que eu julguei necessário.
Gritei aos meus pais que subissem até a sacada para ver.
Quando minha mãe analisou o vaso e confirmou que as sementes de fato estavam brotando, eu chorei copiosamente.

Finalmente me vi aprendendo a respeitar o tempo das coisas.

Versos sobre a senhora leveza

A leveza se dizia leve. E o tempo todo queria ensinar o ''não pesar'' das coisas.
Que leveza leve! E de tão leve se assustou.
E de leve passou a pesar. E não conseguiu mais sair do lugar.
A leveza que de tão pretensiosa, achava que não tinha nada a aprender.
Só a ensinar.
A leveza que antes se gabara em ser tão leve, agora mal conseguia se sustentar.
A leveza que afugentou o que mais queria pra si.
E que somente se tornando leve e inteira, o que perdeu poderia enfim recuperar.

Hang the Dj - Eu vou pular o muro

No episódio "Hang the DJ" de Black Mirror, um sistema de inteligência artificial faz combinações entre casais para que se relacionem por um determinado período, que pode ser estabelecido em horas, dias, meses ou anos.

O objetivo é conectar o usuário com sua ''alma gêmea'' e compreender a compatibilidade de ambos, fazendo desse um sistema intuitivo o suficiente para que duas pessoas vivam felizes pelo resto de suas vidas.

Inúmeras vezes me perguntei se todas as combinações da vida haviam sido errôneas ou remotas, da forma como eu vi acontecer em Hang the DJ, após os protagonistas precisarem se afastar para respeitar o tempo que o sistema havia imposto ao relacionamento deles e para que pudessem vivenciar outras experiências, com pessoas diferentes. 

O sistema parecia falho, já que tanto o rapaz quanto moça demonstravam ser uma excelente combinação apesar de muito diferentes entre si. Com todas as ordens preestabelecidas pelo sistema, ainda assim não teriam tempo de desfrutar o bastante daquela relação.

Em Hang the Dj eu assisti a tentativa de um casal em quebrar as regras sobre o possível período que deveriam permanecer juntos. Eu os vi fugindo daquele universo e correndo para subir rapidamente o muro que os faria chegar ao outro lado, onde o sistema de inteligência artificial não interferiria e eles poderiam viver como quisessem, na companhia um do outro.

Após a decisão conjunta de ambos, fica claro que o que houve foi uma simulação feita num total de 998 vezes, onde, em todas elas, eles burlaram as regras para que pudessem ficar juntos e isso implicou numa compatibilidade final de 99,8%.

A escolha do nome Hang the DJ para episódio traz um ato de rebeldia, assim como os protagonistas que enfrentaram o sistema.

Sempre assumi que pularia esse muro, mesmo que o destino insistisse em querer me provar que eu não poderia fazê-lo. Mesmo que tivéssemos nossos dias contados e que eu não fosse totalmente capaz de chegar ao outro lado.
Assumi que pularia o muro, mas até então não havia pulado de fato.

Prometi que faria coisas que não fiz. Prometi que respeitaria limites que não respeitei. Por medo.
Jamais estive tão perto de pular o muro antes. E me gabei que o faria agora, mas não fiz.

Eu não pulei o muro. Mas eu quero pular. Eu não pulei o muro, mas eu quero tentar.

Eu vou burlar as regras que me condicionaram e limitaram meu ímpeto.

Quero não me sabotar antes de chegar ao outro lado. Quero ser corajosa como quando aceitei todas as possibilidades que viriam antes e as que eu tinha certeza que viriam depois.

Mutável

Peguei minha criança interior pela mão e guiei-a até o limite do que separava meus pensamentos e nossos mundos - que talvez nem fossem tão distintos assim.
De fato, ter aprendido a ser quem eu sou me trouxe a percepção de vagar entre os infinitos continentes que existem dentro de mim, e por qualquer razão que eu ainda desconheço, existe um campo imenso desse território nem eu fui capaz de desbravar.
Sinto que dele vem boa parte das respostas que eu procuro desde muito cedo, o enigma das falhas da minha personalidade e, ainda assim, toda a condição necessária para uma transformação que invejaria até a mais bela das borboletas.
Me enxerguei como o ser humano mutável que eu nunca poderia adivinhar ser. E passei a verdadeiramente me amar por isso.
Dentro de dilemas, incongruências e versos soltos que eu ainda não anexei a textos que estão parcialmente criados na minha cabeça, eu consigo entender o olhar que a minha criança interior lança sobre mim.
Talvez com uma genuína bondade tenha em si o medo de se perder, já que esse medo também, é meu. E a felicidade em saber que, mesmo sendo assim tão mutável, eu nunca mais vou me perder de mim.

Que eu não sinta nada que não seja amor

Não quero odiar ninguém. Eu não quero ter inimizades.
Não quero falhar com quem merece que eu seja inteiramente entregue, embora eu entenda que qualquer falha minha também possa ser apenas um canal para o aprendizado de alguém.
Mas quero continuar tentando.
Serei questionada por ser ingênua, julgada por oferecer paciência ao que a maioria repudia, criticada por qualquer ato que me faça parecer mais inocente do que de fato sou.
Mas eu não quero sentir nada que não seja amor. E quando eu falo em amor, eu não estou mencionando só o amor romântico, desses que me fazem ser capaz de lindas construções literárias e de juras que eu gostaria de poder cumprir.
Eu falo do amor pelo ser humano. O amor que veio de mim antes que eu entendesse o que ele significa.
O amor que eu herdei dos meus pais. O amor que me faz ser assim tão eu.
O único sentimento que eu permito que me absorva.
Que eu seja sábia apenas observar o ódio, quando ele vier. E que eu sempre escolha o caminho oposto de volta.

Eu espero todos os dias que eu não insista em nada que não seja amor.