Eu vim do futuro - Com amor para o pequeno Felipe Kim de onze anos

Querido Felipe Kim,

Eu vim do futuro para te contar que você venceu.
Te contar, que de um jeito um pouco diferente daquele previsto nos seus sonhos, você alcançou um de seus maiores desejos: o de ter uma família.
Você se tornou um homem muito antes do que a maioria dos demais homens da sua geração.
Já adulto, se apaixonou pelo ato de tocar e viu na música uma possibilidade de conexão com o que há de mais lindo em você.

Dentro desse mesmo contexto, encontrou os melhores amigos que poderia ter. Pessoas com quem dividir os melhores e piores momentos de sua vida.
Na mesma época, conheceu a sua maior incentivadora, a mulher que batalharia pela história de vocês e com quem você viria a ter dois filhos, Helena e Heitor. 
E se te serve de spoiler positivo, ela é ruiva, apaixonada por arte e será pelo resto da vida a pessoa que melhor te conhecerá. Vocês se encontraram pela primeira vez no dia 31 de dezembro de 2019 e nunca mais saíram da vida um do outro.
Com esse relacionamento, veio também a chance de fazer parte de uma família. Nela, você ganhou um pai que te aconselha e te respeita, uma mãe que te mima e te cuida, um irmão com quem fazer mil e uma piadas.
Eu sei que o seu desejo de todo dia é sentir o amor das pessoas, é entender que a sua existência não é em vão ou um breve fardo para alguém.
Sei que existe dentro de você uma infinidade de sentimentos confusos que te fazem questionar o merecimento de tudo isso, mas acredite, um dia você vai olhar para absolutamente todo o cenário da sua vida e estará grato por cada pedacinho dela.
Você se tornou o asiático mais bonito que conheci. Culto, inteligente e destemido, você é um ser humano que faz uma enorme diferença na vida de qualquer um que cruza o seu caminho.

Meu doce menininho, eu vim do futuro pra te dizer que você nunca mais vai se sentir sozinho outra vez.
Que os desafios ainda vão te encontrar, mas que todos eles te elevarão ao que você nasceu para ser, verdadeiramente.

Eu vim para te contar que você se tornou imensamente feliz.

Com amor,

Alguém que te aguarda no futuro.

Completude

Aos 31 anos, sou uma pessoa completamente diferente do que imaginei que seria. E sou grata por não ser quem achei que me tornaria quando me enxergava aos 22.
Uma infinidade de coisas mudou em mim. E algumas delas eu fico realmente muito feliz em não encontrar.
Me percebo hoje na totalidade de tudo o que pude me tornar até este presente momento, mas sei que ainda não alcancei a completude universal que eu sei que ainda me encontrará, quando eu for consciente o suficiente para conhecer tudo o que ainda não se apresentou a mim.
Descobri - a duras penas - que nem tudo permanece, mesmo que eu insista em manter. E curiosamente, notei que existem coisas que nunca vão mudar.

Dois corpos que nasceram da mesma pessoa

Você não vai perder tempo entrando nessas páginas para ler o que eu tenho pra te dizer.
Você já é um adulto, ou ao menos, já se considera como tal.
E eu não estou aqui pra tentar te ensinar nada. Mas, assim como sempre tentei me fazer presente para a sua vida e sua arte, eu gostaria que você tentasse o mesmo por mim e pela minha.
Somos duas crianças fragmentadas que se perderam no tempo entre o que querem e o que já quiseram. Mas esse tempo não nos deve nada e o meu maior receio é que um dia você olhe para trás e descubra que você não precisava abdicar de uma vida para ter outra.
Nós nascemos para ser quem somos e nada no mundo pode arrancar isso da nossa essência.
No entanto, a sua ausência, o seu silêncio e a sua falta de interesse pelo lado de cá me fazem questionar se você é de fato tão consciente de tudo isso.
Certamente seus amigos tem muito mais do que eu tive. E não questiono que mereçam. Mas questiono que eu merecia tanto quanto.
Somos a mesma intensidade pulsando exatamente o mesmo sangue em dois corpos que nasceram da mesma pessoa.
Por isso talvez eu saiba indiscutivelmente o que você sente quando a solidão te assola.
Queria estar aí para a sua. Mas, o que eu faço com a minha?
Falo para as pessoas de alguém que não tenta mais participar efetivamente da minha vida, que não conhece minhas reinvenções, que não sabe mais das minhas lutas. 

E daqui, eu apenas rezo que você saiba lutar todas as suas.

Antes que o mundo acabe

Quero dançar na areia de qualquer uma das praias amistosas do litoral sul.
Perdi tempo demais planejando toda a minha vida e equivocadamente tentando calcular cada passo que eu daria, mesmo sem saber ao certo qual seria a direção.
Escrevi textos que não publiquei. Pensamentos que se perderam e que hoje já não fazem sentido pra mim, resultado de eu ter pensado tanto no amanhã e ter me esquecido completamente de viver o hoje.
Nesse exato momento eu estou sentada onde pensei que já não estaria. Eu gosto do que não gostava. Voltei a ser feliz com uma rotina da qual que já tinha desistido. Estou me descobrindo de novo. 
E é por esse motivo que já não tenho tempo para guardar nada que for pra depois.
Nesse momento eu ainda tenho contas a serem pagas, ainda tenho objetivos muito específicos a serem atingidos. Ainda estou em busca de solução para a vida que escolhi ter com quem me fez querer ficar.
E eu já sei que o mundo pode acabar amanhã. 
Seja por bombas vindas da China, da Rússia, de qualquer outro canto o globo terrestre.
Pode acabar em vista de uma política ruim. Pode acabar se Lula assumir a presidência. Pode acabar se Bolsonaro reassumir, também. 
Pode acabar no armageddon descrito na bíblia.
Pode acabar apenas pra mim, pura e simplesmente porque minha hora chegou.
E essa real mortalidade, apesar de romantizada, se faz tão presente que me mostra que eu só tenho o agora. Da forma como ele é, como se apresentou a mim e como eu o construí.
Por isso, quero amar cada segundo do meu dia. Quero viver cada pedacinho de tudo o que me for permitido, e por que não dizer, daquilo que eu melhor do que ninguém, me permito.
Tem que ser agora, antes que o mundo acabe.
A maquiagem inspirada em David Bowie, o penteado que eu escolheria apenas para uma ocasião especial, a disseminação dos melhores e mais coesos pensamentos. A vídeo chamada que eu deixaria para fazer depois. O choro de tristeza ou de felicidade extrema. 
Tudo isso precisa vir nesse momento.
Antes que o mundo acabe...
Porque ele vai.

Em mim, o amor sempre vence

Quando pensei na minha mãe sorrindo, em sua breve e singela felicidade ao ter feito as compras do mês, percebi que dentro de mim estavam acesos os sentimentos mais belos que um ser humano pode trazer consigo.
Por mais que num ligeiro momento de infelicidade e frustração eu tenha me conectado à todas as sombras que eu, como ser humano comum possuo, reconheci o amor evidente em mim outra vez.
Depois do sorriso dela, me vieram todas as coisas que já me disse e que sempre me soavam bobas e fora de hora, como em cada uma das vezes em que ela me olhou e disse "Eu tenho uma filha tão maravilhosa" ou "Eu sou tão feliz por ter meus filhos".
Sua ingenuidade, já tantas e tantas vezes usada de forma abusiva por outras pessoas, me fazia lembrar o que é realmente um ser de luz. E ter nascido desse ventre, certamente me confortava.
Depois de minha breve imersão aos seus sorrisos, eu vi o meu irmão. Um garotinho caucasiano de olhos verdes, com bochechas que competiriam facilmente com qualquer lindo bebê famoso do Instagram.
Pensei em nossa última conversa, aquela que ele na qual me alertava de que o universo noturno é turbulento e esclarecia que por mais que tenhamos amigos, eles irão conosco até certo ponto e, talvez, para nossa intensa jornada, não estejam verdadeiramente ali. 
Por fim, eu imaginei o que o meu pai diria se estivéssemos conversando naquele momento.
Certamente, se eu despejasse meus questionamentos numa conversa entre nós, ele passaria horas e horas dissertando sobre como a vida nos direciona e sobre o fato de não ser sempre possível carregarmos todo mundo junto de nós.
Eu sabia que naquele momento eu poderia ligar. Eles me atenderiam, como sempre. Ficariam honrados em me ouvir falar. 

Mas eu escolhi me recordar de tudo o que aprendi até aqui, de todo o amor que me foi dado e me lembrar de que em mim, ele sempre vence.

Eu sou ambivalente

Ambivalente.

A ambivalência sugere fortes sentimentos de oposição. O prefixo, ambidestro, significa "ambos''.
O restante, em latis, significa "vigor".
A palavra sugere que você está dividida entre dois cursos opostos de ação.
Eu vou ficar ou vou sair? 
Eu sou sã ou eu sou louca?
É uma grande questão que você está enfrentando. A escolha da sua vida. Quanto você vai se afetar com suas falhas. Quais são suas falhas? Elas são falhas? 

Todo esse trecho vem do filme "Garota, Interrompida" pelo qual eu tenho particular afeição, mesmo não estando exatamente na mesma condição de Suzanna Kaysen, que possui um diagnóstico delicado e bastante específico.
O seu processo, como apontado no filme e também no livro, demonstra nela imensa incapacidade em se encaixar em uma vida que, de fato, ela ainda nem escolheu.
Estar dividida entre dois cursos opostos de ação é estar em eterno questionamento sobre o caminho a ser seguido.
É tentar analisar incansavelmente todos os pontos e, mesmo ao tomar uma decisão, perceber que ainda assim existe a leve curiosidade sobre como seria escolher outra coisa.
Quem eu quero ser? Como farei para me tornar essa pessoa? Eu estou em direção o que eu quis ou minha vida está tomando o rumo que as circunstâncias estabeleceram?

Esses últimos dias, enquanto passeava entediada e inquieta pelas minhas redes sociais, li uma publicação que mencionava a importância de não tentarmos nos encaixar. Identifiquei nisso um ponto bastante interessante e ligeiramente romantizado sobre a questão.

O fardo das pessoas que conhecem demais sobre si mesmas é a incapacidade de encontrar um único caminho. Conhecer demais sobre si mesmo é o grande fardo de se reconhecer em milhares de coisas que você sabe que se adequariam perfeitamente a uma vida que faz sentido pra você. Saber exatamente todas as formas que acionam seus próprios gatilhos, sentir tudo demasiadamente e reconhecer, inclusive, de onde vem cada um desses sentimentos, nos torna inteiramente confusos, dadas as infinitas possibilidades.
Estamos sempre em busca de sermos ainda mais fiéis ao que somos. E nos conectar com o que viemos para ser.
E eu ainda fui terrivelmente agraciada com o signo solar de peixes, ascendente e lua em gêmeos. 
Estou sempre dividida e sempre prestes a tomar uma decisão. 
Essa é a minha dádiva e também a minha maldição.

Eu nunca enxergo um caminho só.

Não sou

Existe a esquerda. Existe a direita.
Existe o centro e existe o todo.
E eu não sou nem um, nem outro.
Richard Bach escreveu certa vez: ''o pecado original é limitar o ser, não o faça"
Eu não acredito em pecado, mas acredito no ser
E ser quem sou, me faz ser quem?
Alguém?
Eu vou.
Não me encaixo em nada.
Já fui, não sou.
Quero ser quem nasci para me tornar.
E o tornado ambulante que sou ao me transformar.