- Você não me acha tonta?
- Acho. Mas gosto de você assim mesmo.

Qual é o seu lugar preferido no mundo?

Quando meu irmão publicou essa pergunta para movimentar seus stories numa rede social, eu fiquei parada olhando-a por alguns segundos. Eu não sabia o que responder.
Como eu poderia não saber essa resposta?
Me apavorei quando pensei em alguns possíveis lugares e ao notar que não gostava tanto de nenhum deles para escolher um e caracterizá-lo como o meu lugar preferido no mundo.
- Como eu posso não me conhecer a esse ponto? - Me questionei.
Continuei apática, tentando olhar pra dentro de mim e para compreender melhor sobre essa questão - e todas as outras que surgiam dela.
Percebi, de forma sutil, que eu não tinha um lugar de pertencimento. E eu já havia chegado a essa conclusão antes.
Eu me lembrava das madrugadas das últimas semanas em que me sentava na varanda do atual apartamento onde moro, para contemplar o céu e conversar com o que eu entendo por universo.
Me lembrava também de todos os fins de tarde onde fitei o mar e, de novo, por gratidão, conversei com o céu. Me lembrava das inúmeras vezes em que um pôr do sol tocou o meu coração e os meus pés junto da areia da praia.
Me lembrava também do café na Ana Rosa, que incluí nas minhas listas atuais como sendo o responsável pelo melhor chocolate quente de São Paulo. Ou, aquele outro café já desenhado em folhas avulsas de um caderno, com a melhor playlist que já ouvi para um lugar como esse.
Logo, cheguei à uma simples compreensão: passei por tantos lugares que escolher um só seria desonesto comigo, com tudo o que compõe a Julia que sou hoje, que traz consigo um pouco de cada história, de cada encontro, de cada instante dividido entre os espaços físicos que visito quase sempre e todos os outros para onde não posso mais voltar.

Sendo assim: Julia, qual é o seu lugar preferido no mundo?
Minha resposta hoje seria: Todos. E nenhum.

- Estou curada?
- Não. Você é uma pessoa diferente, querendo ser igual. E isto, no meu ponto de vista, é considerado uma doença grave.
- É grave ser diferente?
- É grave forçar-se a ser igual.

Trecho do livro: Veronika Decide Morrer
Autor: Paulo Coelho

- Você sabe que eu te amo, né?
- Sei. Mas pouco. Muito menos do que eu amo você - Ele me respondeu, e eu senti o sorriso dele do outro lado da linha.

Tatuagem

Sorrindo ele escolheu qual seria sua mais nova tatuagem, a tatuagem que registraria toda a ascensão profissional que vivera até ali, além de todo o aprendizado que viera até aquele momento. A tatuagem seria feita em troca de um de seus trabalhos.
Empolgado, ele começou a passar os olhos por todas as fontes possíveis de um site feito especialmente pra isso.
Eu olhei, no costume de continuar me metendo como se eu ainda tivesse direito sobre aquilo. Bati o olho na letra que pra mim, era perfeita - uma letra similar a de uma tatuagem que eu também tinha.
- Essa aqui! Acho linda! - Eu disse, animada. Sem saber se ele seguiria minha sugestão.
- Então é essa, moça! - Ele acatara minha escolha, mostrando a letra à tatuadora.

Eu sorri, surpresa.
- Você acatou assim? com essa facilidade? - Eu disse rindo, ainda surpresa por ter feito parte de uma decisão como essa. Uma decisão com tamanha representatividade.

Eu ainda era importante? Sim.
Então por que eu duvidara disso?

"O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem."

Eu não quero conhecer o mundo sem você

A distância física nos aproximou de tudo o que deixávamos passar no nosso cotidiano tão cheio de nós.
Contraditoriamente, nos aproximou da nossa essência para que pudéssemos nos reconhecer.
A ausência me fez refletir todas as vezes que eu, por pura birra, quis acreditar que éramos incompatíveis demais para dar certo num contexto tão intenso - o contexto que nossa vida apresentava nas madrugadas de discussões tolas, ou de conexões que nos faziam acreditar na beleza do famoso ''pra sempre''.
Fazia planos e fugia deles. Voltava atrás voluvelmente. Tinha medo de levá-los adiante e me machucar - quanta covardia para uma mulher tão forte.
Quanto desperdício de tempo disputando com você quem de nós dois tinha mais razão. Quanta energia gasta em inseguranças que nunca se tornaram reais. Quantos atritos passionais causados pela falha na nossa comunicação.
E quanta gratidão por enxergar que nesse momento, como nunca, eu quero me doar para o agora com você. E se o seu agora for a minha espera, é onde eu quero estar - te ouvindo me dizer umas das frases que eu nunca mais vou conseguir esquecer: eu não quero conhecer o mundo sem você.