So I sing a song of love...

Sob um céu de blues

2012-02-09T06:54:00.000-08:00

- Você sempre vai me proteger?
- O que é que te fizeram?
- Como você sabe que tem algo errado?
- Te conheço.

Ele sorriu pra mim. Como se todo o ocorrido já não bastasse. Como se todo o passado não importasse. Me abraçou forte, como se fosse o primeiro de muitos, ou o último de tão poucos. E nós nos sentamos.
Ele quis me contar cada detalhe da sua imprevisível vida nos últimos meses.
Foi me conduzindo a assuntos que antes nos feriam, que antes doíam.
Nos flagramos sonhando com o futuro, futuro este que não me pareceu tão distante. Ele se permitiu mencionar e enfatizar mais uma vez a questão que fazia de ter meu ponto de vista como referência.
E foi assim.
Caminhamos e sorrimos.

E é como sempre me sinto, crente de um destino que ainda vai se concretizar, justamente por saber que preciso de um ‘Hey Jude’ que venha de seu violão, e aquela bela mania que tem de me mostrar o lado bom de tudo, como se esse tudo fosse breve demais para durar por toda a eternidade.
Seu entusiasmo me comove, e sempre cativa. Se assemelha ao longe com um de nossos ídolos, de tempos, já tão distinto.
Tão jovem e sábio. Tão ingênuo e inconsequente.

E ele acena pra mim. Se despede num leve abraço, e promete, que no próximo mês ele vai voltar...

Constante

2011-11-30T07:20:00.000-08:00

Eu sempre soube, mesmo quando fingi não saber, mesmo quando tudo o que eu mais queria era depender apenas de mim. De mim e das minhas próprias vontades. Vontades essas providas da minha ilusória liberdade.
Passei semanas presa nas lamentações de me sentir tão só, imaginando que por mais que eu me esforçasse, sempre aprisionaria em mim aquele amor bom e desesperado que escondo dele, pra que não se sinta tão sufocado com as minhas atitudes ou simplesmente com a minha presença.
Mas é curiosa a maneira como o vejo, e o jeito como consigo reprojetar todos os meus planos em questão de segundos. Basta olhar pra ele.
Realmente, olhar diretamente nos olhos dele é como encontrar a razão viável pra amanhecer sorrindo, por mais ridiculamente poético que isso possa parecer.
Disfarço. Me distraio com as demais pessoas na rua, ou com os outdoors da avenida. Me flagro até mesmo fitando o céu, tentando descobrir se vai chover. Tudo pra não deixar que ele perceba o quão meus olhos ainda brilham.

Então, por mais de uma vez segui-se assim:
Lavo os dois pratos que usamos na última meia-hora, seco a pia e ele sorri pra mim. Faz uma piadinha infame às minhas custas e reclama das vezes em que eu ajo como "mãe", mesmo que no fundo se sinta extremamente orgulhoso por isso.
Passa por mim em seguida, quase sem me notar, e eu exijo um beijo pelo esforço de manter tudo em ordem.
Ele me puxa inesperadamente pela cintura, me segura com força e se inclina comigo, me beijando como se fosse o galan de um típico filme antigo.
Não suportando a cena, paro de beijá-lo e começo a rir nos braços dele. Ao me soltar, ele sobe as escadas correndo, pra que eu vá atrás dele.

E ali estamos nós, outra vez...

Ciclo vicioso

2011-11-28T06:53:00.000-08:00

Algumas injúrias, uma discussão sem fundamento e sem propósito exato, e o silêncio, que dura pouco mais de meio minuto.
E vem sendo assim desde o momento em que o conheci. Agimos dessa maneira desde que eu me dispus a ser a ‘’amiga da faculdade’’, ou ‘’ a garota do amigo da faculdade’’. Embora, é claro, existissem antes algumas outras definições pejorativas, que não me cabe citar no momento.
Desconfio de que ele sempre me viu exatamente assim. Sempre enfatizou meus defeitos e meus pontos fracos, sempre espreitou nossa relação de amizade, só para se defender do encanto que mantinha por mim, na época em que eu preferia não ser tão paciente ou tão consequente quanto agora.
Costuma tentar se convencer de que o meu passado já não faz diferença, mas ele mente pra si mesmo cada vez que tenta se aproximar de mim. Julga ter um sentimento que eu não retribuo, um carinho que eu não supro.
E tudo o que me resta é lamentar por isso.
Me critica e me condenar por uma reação que não tenho, ou pela coragem que me faltou outrora. E finge que nunca descobriu todos os meus segredos.
Mal sei dizer se ele procurou meu sorriso por aí, em qualquer canto, ou qualquer esquina. Tudo o que me lembro agora é da vez em que chorei, naquela ânsia reprimida de saber a verdade sobre quem me cercava, e partido disso, o modo frígido com o qual ele me ouviu, e se desculpou. O odiei naquele exato momento, e desejei que nunca mais surgisse na minha frente outra vez. Dados alguns minutos, me lembro claramente, só pude sentir a ardência dos olhos, concedida por conta de alguns instantes de choro, e daquela estúpida falta de ar.
Ele nunca mais veio até, e esperou que eu o fizesse.
Por me conhecer tão bem, sabia sobre minha maneira ridiculamente previsível de ser.
Imagino que talvez ele tenha insistido em algo que eu mesma também quis acreditar, e por essa razão, ou por qualquer outra, passou a me definir algumas vezes como um curioso "Raio de Sol". Eu me sentia livre o suficiente pra me expressar de que maneira fosse, sem que ele me detestasse por isso.

E lá estava eu, relembrando os poucos fragmentos do que eu costumava chamar de "pseudo-amizade".
O mundo gira, e por contraditoriedade, nada muda. Nada nunca muda.
Exceto talvez esse amor breve dele por mim. Amor esse que nunca passa, e nunca acaba, ou já se acabou a mais tempo do que o previsto.
E dessas mesmas injúrias que guardam o carinho que sempre escondi, e que não sei mais expressar.
Desisto, e peço apenas pra que ele se cuide, perto ou especialmente, longe de mim.

Peculiaridades em comum

2011-11-09T05:48:00.000-08:00

Eu não esperava por uma noite tão quente. Mas, veja só como é o tempo. A meteorologia insistiu que a temperatura não passaria dos 25ºC, mas eu poderia garantir que naquela noite fazia pouco mais que 30ºC.
Segui rumo ao prédio, onde subindo dois lanches de escadas acharia a minha sala. Infelizmente criei uma absoluta impaciência por aulas pouco produtivas, não conseguindo sequer fingir interesse pela meia dúzia de palavras que o graduado professor insistia em citar.
Contei os minutos no relógio do celular, abrindo-o de segundos em segundos só pra ter certeza de que não seria deselegante interromper a aula pra sair da sala antes do horário devido.
Encontrei-o a poucos metros do prédio ao lado oposto. Sabia que ele estaria ali se a moto também estivesse. Ele me sorriu e me cumprimentou como se não me visse há tempos. Perguntou sobre a minha ausência da última semana, e pra ele eu realmente poderia ser sincera e dizer: ‘’Estava cansada, não tenho tido vontade de vir estudar’’. Ele deu risada e concordou comigo.
Iniciamos nossa conversa diária, falando sobre poucas banalidades, até eu notar que as feições dele haviam mudado. De certo, ele queria me contar algo que tinha quase certeza que poderia ser da minha total desaprovação.
Começou a falar devagar, e um tanto discretamente, mas eu logo o interrompi com um nome. Eu tinha o péssimo habito de saber deduzir quase tudo o que ele me diria, e isso já não o espantava. Chegava a ser até um tanto divertido.
Passamos a conversar mais seriamente sobre o assunto, e conselhá-lo fez com que eu me sentisse mais útil.
Ele sugeriu que fossemos até o bar ali próximo e tomássemos uma cerveja. Eu normalmente negaria, ou inventaria qualquer desculpa meramente viável, mas a noite estava realmente quente e propícia; e de qualquer maneira eu não gostaria de interromper nossa conversa tão promissora.
O bar estava absurdamente cheio. Pensei que se talvez somasse todas as pessoas nos prédios da faculdade, não chegaria à soma das pessoas na fila para compra de cerveja, e das outras tantas sentadas nas mesas dali.
Ele falava sobre o passado, sobre ela, e achei lindo o modo como a descrevia, como a mencionava. Até cheguei a dizer que não imaginava que ninguém um dia falasse de mim daquele jeito, como ele falava dela. E foi então que citei: ‘’Tenho medo de ser a coadjuvante da minha história, ao invés de ser a protagonista’’. Ele deu de ombros e mal me ouviu, e então passamos a analisar as pessoas em frente a nós na fila.
Compramos uma garrafa grande e saímos rapidamente de lá. Ele notou quando um rapaz me fitou sem disfarçar, e debochou. Caminhamos até o lado do prédio que sempre costumávamos ficar. Logo que sentou no chão, acendeu seu cigarro e começou a filosofar.
Conversávamos sobre tudo o que seria viável conversar. Em alguns momentos, ele me dava breves e claras injeções de realidade.
Ele ousou até mesmo arriscar um palpite sobre mim: ‘’Te sinto meio triste de uns tempos pra cá. Sei lá, posso estar errado, mas mesmo quando você fala sobre algo alegre tem esse tom e esses olhos de melancolia’’.
Com alguns goles a mais na cerveja, aos poucos fui descarregando todo o peso que eu sentia sobre determinadas circunstâncias. Ele ouvia com atenção e continuava me aconselhando também.
‘’Já sentiu que você não é totalmente você por alguma razão?’’ foi uma pergunta retórica que ele acabou dirigindo a mim, e eu concordei. Mas também tentei justificar.
Ele concordava e discordava de mim em diferentes aspectos. Disse também, que além da garota de quem falava até então, eu era a única a quem ele não sabia persuadir.
Passei a expressar também meus sentimentos sobre o garoto com quem continuei envolvida mais tarde.
O calor permanecia, e com a nossa conversa produtiva eu fui perdendo qualquer noção de tempo. A rua passou a ser totalmente deserta.
Deitei no chão, apoiei as pernas na parede ao lado, e por um momento me senti livre de qualquer responsabilidade. Olhei pro céu, e apesar do clima quente e confortável, só vi uma estrela brilhando aquela noite.
Me vendo daquele jeito, ele se sentiu confortável o suficiente pra deitar na minha barriga, e passar assim a fitar o céu juntamente comigo. Colocou músicas do próprio celular pra tocar; músicas de nosso gosto em comum, e passamos a falar sobre séries de tv com ótimas trilhas sonoras e sobre bandas que eram nossas inspirações no passado.
Percebi que já era tarde, e tive que me despedir. Ele insistiu pra que fizemos aquilo outra vez, prometi que o faríamos; e fomos pra lados opostos.
Voltei pra casa ao som de Automatic Stop - do Strokes - aquela noite, tentando entender em que momento exatamente eu poderia prever que ele, o garoto inconsequente dos olhos de diamante, se tornaria meu leal confidente (ou algo que o valha).

Singelo

2011-10-24T09:50:00.000-07:00

- Você não acha que fomos muito rápidos? – Eu segurava sua mão direita enquanto subiamos o morro de pedras que nos levaria até a próxima praia.
- Rápido, no que? – Ele parou para olhar pra trás.
- Em namorar... começamos muito cedo, não acha? – Tive medo que ele concordasse, e continuei olhando pro chão, pra não tropeçar nas pedras.
- Eu não pensava nisso quando tudo aconteceu, mas foi bom começarmos... – Ele segurou firme minha mão e continuava a subir pelas pedras.
- Você não se arrepende? – Eu fiquei séria.
Ele parou de seguir, virou-se pra trás, pegou meu rosto com uma das mãos e sorriu:
- Não, porque é quando fico assim com você que sei que fiz o certo – Ele encostou o nariz no meu, e continuou sorrindo.

Ele tem uma mania singela, só dele, de me surpreender com esse tipo de atitude.

O desfecho

2011-08-20T07:33:00.001-07:00

Estava crente de que tudo ocorreria bem, mas uma precipitação desagradável me forçava a imaginar como seria rever pessoas com as quais já não mantinha contato algum.
Passamos alguns minutos com piadinhas infames, conversas banais e de vez em outra apreciávamos o gosto de qualquer bebida.
Ao olhar em direção à porta, me deparei com rostos familiares, e parte de mim se apavorou. Em questão de instantes senti a ligeira vontade de sair correndo, como quem foge do próprio medo.
Pedro, ao me fitar e notar que meu semblante mudara, segurou minha mão o mais firme que pôde. Me olhou calmamente e ao me analisar citou: ‘’- Eu estou com você, seja forte. Você já superou isso, e o pior já passou. Acalme-se, estou aqui’’. Enfatizou essas palavras enquanto me beijava a testa.
Centenas de pensamentos me cercavam, e o meu desespero se transformou em apatia.
Qualquer um, pelo pouco que me conhecesse, diria que meus sentimentos poderiam estar invictos por um certo rapaz. Mas, eu sabia, que pior do que a maneira cruel e insensata que usamos para nos afastarmos, foi ter que lidar com a traição de alguém que considerei meu melhor amigo; alguém com quem jamais me envolvi por mais de uma noite.
Todos os músicos e seus colegas passaram e nos cumprimentaram, e senti como se parte deles não usasse mais que hipocrisia para fazê-lo.
Ao nos afastarmos, me dirigi para perto dos nossos companheiros de banda, entre eles, Gustavo, que notou minha euforia e me perguntou curioso: ‘’- Você está bem?’’ Respondi que sim, olhei para o nada e sorri, aliviada.
Assisti a pequena apresentação com o peito pulsando por todo o tempo, o orgulho que sentia de Pedro estava estampado no meu rosto.
Ele cantava e tocava seu baixo excitantemente. Me olhava de perto ao palco e apontava em direção a mim. Os olhos de Pedro brilhavam e reluziam com a iluminação forte e colorida.
Gustavo e nossos demais colegas se juntaram a nós até o ato da última canção. Pude reparar que até mesmo quem não os conhecia havia apreciado o bom som.

Antes que a segunda banda subisse ao palco, comecei a procurar maneiras para ir embora, visto que era mais que um direito meu não querer assisti-los.
Pedi a um colega que me levasse a rodoviária, até mesmo porque horas e horas já haviam se passado, e eu precisava estar segura em casa o quanto antes.
Permaneci de costas ao palco, enquanto me despedia de todos que conhecia. Senti o leve peso nas costas, de alguém que me fitava.
Seguimos para o carro, em direção a rodoviária.
O músico que me levava, sabendo de grande parte do que já havia ocorrido no meu passado, perguntou: ‘’- Como foi? Gostou?’’ Exclamei que sim. Então ele insistiu: ‘’- Está bem?’’ Eu respondi serena: ‘’- Melhor que isso, passei no meu teste psicológico. Acredito que Pedro me tornou imune a qualquer coisa que possa me fazer mal nesse sentido’’.

A melodia

2011-08-18T11:13:00.000-07:00

As canções compostas por Pedro e os demais garotos faziam com que eu relembrasse minha verdadeira raiz. A garota que agora era altamente correta mantinha veias musicais, e não haveria como negar esse fato tão claro estando ali, na presença de som e melodias dignas dos mais amplos aplausos.
Seguiam-se risos aos intervalos de cada canção, e Pedro se mostrava preocupado em saber qual seria minha analise sobre cada uma delas. Me perguntava carinhosamente o que eu achara a respeito, e sem poder mentir eu respondia convicta que tinha certeza de que aquele era realmente o caminho.

A tarde se seguiu rapidamente após o ensaio. Acompanhei Pedro e seu mais novo guitarrista para um local onde pudéssemos comer e procurar cordas musicais visto uma das que havia na guitarra do rapaz distinto, se arrebentara.
Durante esse período, trouxe à tona lembranças de tempos remotos em que Pedro e eu não éramos tão próximos como naquele momento. Conversava com Felipe, seu colega, e notei que o jeito ligeiramente sério e manso se tornara calmamente divertido. Passei a me sentir extremamente à vontade com a presença do rapaz.
Logo após, nos encontramos com mais alguns colaboradores de banda, entre eles um garoto o qual eu tinha grande curiosidade em conhecer, Gustavo.
Seguimos até o local da pequena apresentação e aguardamos até que o espaço estivesse aberto para a entrada.
Em questão de minutos, a tarde clara se escureceu e meu coração palpitava desesperadamente, nos segundos que se sucederam à minha entrada no chamado: Central Rock Bar.

O instante

2011-08-18T11:11:00.000-07:00

Eu sabia que aquele momento chegaria, e ao mesmo tempo em que tentava evitá-lo, havia em mim a certeza de que existia algo que eu devia provar ao meu ego.
Cheguei ao local marcado com dez minutos de antecedência.
A espera por meu amigo se tornou altamente torturante. Pensava em milhões de desculpas para não estar ali, visava o momento exato onde seria obrigada a me deparar com o tamanho esforço de olhar nos olhos de quem me quis tão mal um dia, mesmo que esse alguém não fosse de fato ele.
Estar ali, esperando por meu amigo, Pedro, era como visar o futuro buscando pelo passado, pois eu ainda me recordava da fase em que esperava no mesmo local por outra pessoa. Me sentia regredir.

Enfim nos encontramos e seguimos ao encontro dos demais garotos da banda.
Pedro me apresentou seu mais novo parceiro musical. Um rapaz distinto, com cabelos encaracolados e um tanto despenteados; vestia um terno azul marinho por cima da camiseta com emblema de uma banda, The Who. Usava calças escuras e allstar vermelho.
Havia um ar misterioso no garoto, que me fez pensar que talvez ele não gostasse da minha presença.
Ao longo da tarde os demais integrantes da banda chegavam.
Como fã fervorosa que sou, assisti ao ensaio como quem avalia aos próprios ídolos. Ao som da batida da primeira música, senti meu peito pulsar e notei que minhas expectativas finalmente haviam sido superadas. Fitava Pedro constantemente, e este, não se cansara de cantar nem por um segundo.

Reconciliação

2011-08-06T05:58:00.000-07:00

Não era nem um pouco aceitável para mim que desistíssemos de tudo ali, visto que não tínhamos vivido nem metade do que eu havia planejado para nós.
E foi quando, por mais de uma vez, meu telefone tocou. Era ele, insistindo para que nos víssemos.

Ali estava eu, paciente e sã, transparecendo uma imagem muito firme e decidida, quando na verdade gritava ao meu subconsciente por outra chance.

- Não tenho certeza sobre arriscar outra vez – Eu disse, com medo que ele concordasse comigo ao invés de simplesmente ignorar nossa última briga.
- Por que? – Perguntou ele, confuso sobre o que deveria dizer.
- Você sabe...Temo que possamos nos decepcionar um com o outro – Eu respondi, sem coragem de olhar nos olhos dele.
- É um medo que eu também tenho, mas gosto de você. Gosto de estar ao seu lado – Disse ele, buscando meu contato visual.
- Você me fez crer que tudo o que houve antes não passou de uma precipitação da sua parte, que de fato não sente o mesmo que sinto por você – Eu retruquei, tentando achar um argumento convincente para mim mesma – Me lembro das inúmeras vezes em que você me ‘provou’ o quão gostava de mim e, ouvir algo diferente após isso me assusta.
- Não era à toa. Eu nunca menti sobre o que estava sentindo; eram momentos em que a intensidade era maior e eu dizia para que você soubesse – Ele justificou, passando a mão direita pelas pontas do meu cabelo.
- Eu sei, mas fiquei confusa sobre o que realmente esperar de você – Eu disse, tentando levemente me esquivar enquanto ele se virara para segurar meu rosto, me forçando a fitá-lo.
- Então por que seus olhos estão brilhando? – Perguntou ele, sorrindo ingenuamente.
- Não estão, não – Retruquei, desviando o olhar para que meu olhar não entregasse ainda mais meu sentimento ao vê-lo ali.

Senti cada centímetro do meu corpo me impulsionar a ele, como se fossemos imã um do outro.

Aquele beijo foi como o primeiro, de muitos que demos há meses atrás.

Impasse

2011-08-06T05:51:00.000-07:00

Eu via e insistia, mas cada parte de mim se esforçava a me dizer que havíamos de fato chegado ao ponto crítico. Agora, já não era apenas a falta de tempo que nos impedia, era justamente o oposto a isso; o ócio em notar que já não lidávamos tão bem com a presença um do outro.
Eu, que já havia sido tão mais expressiva e criativa, já não conseguia pensar em algo que pudesse me inspirar. Ele, que sempre tão preocupado, me deixara notar inconscientemente que sua paciência chegara ao limite.
Não era preciso que terceiros me informassem sobre o que estava ocorrendo, afinal, eu mesma sabia explicar.
Nosso tempo juntos se tornou farto, exaustivo. E mesmo quando eu relutava para manter o encanto por ele, sabia que nada mais restaria se ele mesmo não soubesse me ajudar a fazê-lo.
E como proceder? Como dizer a ele que seu péssimo humor passara a afetar minha concepção em relação ao nosso próprio futuro? Como seria eu capaz de fazê-lo enxergar o óbvio que existia além dele, e de nós?
Como eu poderia ser tão egoísta em me sentir amarga por um sentimento no qual depositei tanta esperança?

Não havia o que pudesse ser feito, fora talvez o fato de apenas esperar e hesitar novamente, até que ele mesmo se desse conta de que meus olhos não brilhariam mais com a mesma intensidade do momento em que iniciamos.

E foi nesse primeiro impasse, que tomei a coragem pra desistir de nós dois...

Parte de uma história real

2011-05-18T05:32:00.000-07:00

Sentaram-se ao lado um do outro, na escura sala de cinema.
Falavam banalidades, que logo foram ofuscadas pelo olhar confuso que ambos transmitiam.

- Eu vi. Vi nas cartas. Você tem em si um talento que vai impulsioná-lo, e você vai conseguir - Disse ela, calmamente.
- Por favor, não fale disso. Eu não tenho nada, não sou nada - Disse ele, virando o rosto para baixo, como quem se sente vergonhado.
- Hey, não! Me escuta, você tem um destino maravilhoso pela frente. Eu acredito nisso! Eu acredito em você! - Disse ela, alterando a voz em tom alto; colocando as mãos sobre o rosto dele, que deixara escorrer uma lágrima.
- Não sei se posso. Não sei se consigo - Respondeu ele, com os olhos claros molhados.
- Você pode e vai! Confio nisso! Não se esqueça que estou aqui agora, e estarei na primeira fileira dos seus espetáculos - Disse ela com total convicção.

Eu me lembro exatamente do que você disse, como disse, e a sua respiração ao dizer.
Você vai chegar lá. Nós vamos chegar lá!

Um lugar nosso...

2011-04-25T10:27:00.000-07:00

Seguimos pela longa estrada, que refletia em seu horizonte o sol poente.
Mesmo com a responsabilidade em manter firme a direção do volante, ele em poucos momentos deixara de me dar a mão.
Ao chegarmos, nos deparamos com um céu azul-marinho repleto de estrelas, que nos pareciam estar mais próximas do que nunca. O centro da cidade por onde passamos era animado, enfeitado por intermináveis lojas e o cheiro de maresia, sentido há quilômetros de distância.

Ele passara pelas ruas me mostrando cada detalhe que lhe parecesse familiar. Apontava determinados lugares e eu me mantinha apenas sorridente, como era de se esperar, visto que estava em um lugar ao qual jamais havia visitado.
Rodamos por pequenas estradas próximas a praia e finalmente paramos em nosso destino. Uma casa bela e acolhedora, com pessoas que nos receberam empolgadas.
Passamos vagos minutos em conversas tranqüilas, e a noite se estendeu até que estivéssemos sozinhos na rede, cuja qual nos serviu para que pudéssemos nos sentir mais próximos fisicamente, e assim expressar todo e qualquer carinho.
O cansaço era tanto que mal conseguimos manter os olhos abertos para assistir a um filme. Despertado de seu cochilo, ele me chamou calmamente com simples sussurros para que fossemos nos deitar em nosso quarto.
Passamos um longo tempo deitados na mesma cama. Ele se virara em direção às minhas costas, me abrando firme em uma espécie de concha. Assim permanecemos, até que eu decidisse ir para minha cama, que ficava ao lado, para que não fosse desrespeitoso com seus pais, que tanto nos pareciam prezar.

A satisfação por acordar sabendo que o tinha ao meu lado era tamanha que mal tive tempo para pensar se estava realmente acordada, ou ainda sonhando.
Me dirigi até ele, que logo me deu espaço para que eu me deitasse ao seu lado. E nesse momento, foi a minha vez de abraçar suas costas firmemente e lhe transmitir a mesma segurança que ele me passara na noite anterior.
Logo após levantarmos e tomarmos nosso café-da-manhã decidimos ir até a praia.
O sol escaldante nos sufocava em meio ao enorme calor que se formava na região. Ele caminhava junto a mim sob a água clara e morna do mar, segurando-me pela mão direita.
Passamos parte de nossa manhã subindo por imensas pedras que encontramos na divisa de uma praia para a outra. Ele seguia na frente, mas sempre com muito cuidado, me dando assistência para que eu não me desequilibrasse ou escorregasse e caísse.
Em alguns momentos, deixávamos de simplesmente escalar as enormes pedras da praia para apreciar a paisagem linda que se fazia por ali. Uma paisagem a qual eu jamais havia visto igual.
Após tomarmos um refrescante banho de mar, voltamos a caminhar em direção à casa onde os pais dele nos aguardavam para fazer a próxima refeição. Entramos na piscina, e logo notamos a tarde chegar, deixando a água ligeiramente gelada. Dividíamos o mesmo colchão flutuante, e eu sorria incansavelmente, ao mesmo tempo em que o notava e fitava o quão lindo ficara seu semblante enquanto mantinha os cabelos escuros molhados.
O achara bonito em todos os sentidos, e até mesmo quando ele insistia em não aparecer em fotos por conta de uma baixa auto-estima.
Não poderíamos permanecer mais que alguns minutos, e logo arrumamos nossas malas para seguirmos novamente rumo à cidade grande.

Músicas antigas e melodias marcantes que nos acompanhavam em meio a estrada.
Eu mantinha minhas mãos firmes na nuca dele, e conversávamos calmamente durante o percurso. Ele dançava sentado ao banco do carro enquanto dirigia, em sua maneira divertida e engraçada de se mover, e fazia-o propositalmente apenas para me fazer gargalhar.

Sem hipocrisia

2011-04-22T07:45:00.000-07:00

Queria poder lamentar, ou simplesmente dizer que não os vejo de forma tão ridiculamente infantil. Mas, infelizmente isso já não me cabe.
Essa tal hipocrisia me causa ânsia, e uma ligeira agonia.
E qual é a razão específica pra que isso se ocasione? É simples e trivial...eu não posso controlar o que sinto, e especialmente o que penso em relação aos outros e a mim mesma.
Cometi erros, e em sua grande maioria se trataram de erros incorrigíveis e inaceitáveis. Seria argumentar banalmente que os fiz apenas por agir como ‘um ser humano que erra’. A verdade é que eu tinha escolhas, e em um determinado momento agi impulsivamente, respeitando somente aos meus desejos e ignorando qualquer sentimento que eu fizesse surgir em todas as pessoas das quais me aproximei.
Outra banalidade seria me desculpar, visto que por mais de uma vez o fiz e não tive qualquer resultado positivo quanto a isso. Em alguns momentos recebi indiferença, e em outros, um falso ‘perdão’ que em seguida foi criticado pelos mesmos que diziam se importar com o que quer que eu pensasse.
Então, considerem que nesse exato momento tive meu breve surto de realidade e estou aqui apenas para dar meus parabéns e bater palmas à toda essa falta de ética que insiste em me perseguir.

Palmas à você que arrumou argumentos pouco convincentes pra me criticar, só porque também não conseguiu viver sua historinha frenética de amor comigo, e por isso passa parte de seu tempo livre me definindo com inúmeros adjetivos pejorativos.

E, é claro, palmas a mim mesma por saber me desvencilhar de uma atitude desse gênero e tomar por certa a escolha que fiz quando aceitei amar quem atualmente eu amo, pois há uma divergência gritante de amar um homem ao invés de um simples ‘garoto’.

O que eu já sei...

2011-02-27T06:27:00.000-08:00

Não sei ao certo o que penso, e o que sinto de fato. Sei que sinto, e que penso constantemente, mas não faço idéia de como explicar exatamente o quê.
Sei que minhas veias pulsam, meu peito incha e minhas mãos tremem.
Sei que repulso, luto, e logo esgoto quase todas as forças que eu tinha pra antes fugir disso. E se eu fosse realmente tão esperta quanto deduzi, fugiria de verdade, ao invés de simplesmente fingir essa prevista ‘’fuga’’.

Sei que me tenho, e isso parece ser insuficiente.
Sei que não te tenho tanto quanto eu gostaria, e isso toma parte da frustração de todos os meus dias insatisfeitos.
Sei o que quero, mas não tenho tanta certeza quanto ao que esperar. Vindo de você, sinto que posso apenas lamentar e continuar, pra provar a mim mesma que sei exatamente onde tudo vai parar.
Sei que desejo o calor, o sopro e o leve suspiro. Sei que desejo o corpo, o lábio e o restante das palavras que você nunca vai me ouvir dizer.
Então vem, corre e me puxa. Me faz crer que aquele delírio é real. Me deixa pensar que sou sua, e de mais ninguém. Me livra dessa falta de atenção, e dessa falta de convicção. Me pede em casamento. Me dá um filho com a sua cara. Me conta uma mentira, e se redime me dizendo a verdade, em seguida.

Não sei ao certo o que penso, e o que sinto de fato. Sei apenas, que permanecerei segura nas minhas próprias ilusões, fingindo pra todos, e até pra mim mesma, que isso o que eu sinto não se parece nem um pouco com amor.

Questão

2011-02-21T08:16:00.000-08:00

Seguiu-se o peso de um breve silêncio, antes que ela tomasse coragem suficiente para perguntar-lhe o que tanto ansiou por ouvir.
Ali, os corpos semi-nús, molhados com o ardor da chuva, agora se recostavam um sob o outro. Ela o fitava, calada, enquanto ele tentava lhe arrancar pouco que fosse do seu mistério repentino, com brincadeiras e piadas que não lhe faziam sentido algum. Até notar que a fisionomia dela agora mudara.

- Tenho que lhe fazer uma pergunta.
- Faça.
- Não sei se é conveniente.
- Algum problema?
- Problema nenhum.
- Então me diga o que te aflige.
- É uma pergunta banal. Sei que vou me arrepender de perguntar.
- Então diga logo, não verei mal em responder.
- O que você sente por mim?
- O que eu sinto? Sinto que gosto de você. É, realmente, gosto. Acho que é gostar. Sim, deve ser isso.
- Gosta?
- Gosto, gosto sim. E você? O que sente?
- Sinto que também gosto de você.
- Será que é somente isso, mesmo? Acredito que é algo mais. Estou certo?
- Não, não está. Te disse que atualmente me controlo o suficiente pra não me ‘apaixonar’ com tanta facilidade, e isso é fato.
- Entendo. Só não se esqueça que sentimentos assim nós não somos capazes de controlar.
- Eu sei, mas consigo. Sou teimosa.
- É sim, muito teimosa.

Um relicário...

2011-01-30T11:29:00.000-08:00

De todos os mais puros sorrisos, me fascina com apenas um gesto.
Mal sabe que usando meu medo pouco convencional, tornou-se pra mim o que qualquer outro raramente seria.
Mal sabe que seu descaso muito me assusta, mostrando que nem sempre é como eu gostaria, ou que posso ser exatamente o que eu realmente queria.
Mal sabe que sua voz me acalma, e me cala como nenhuma outra. Mal sabe que tira inconscientemente meus pés do chão, e me segura quando me falta o mínimo de convicção.
Me nota de maneira diferente, como nenhum outro se permite notar, por saber, mesmo sem querer acreditar, que no fundo sou dele.

O que está acontecendo?
O mundo está ao contrário e ninguém reparou;
O que está acontecendo?
Eu estava em paz quando você chegou

Quase um erro

2011-01-24T09:04:00.000-08:00

- Sei que cometi um erro. Sei que não deveria tê-lo feito, mas não coloque o peso de toda essa situação nas minhas costas.
- Eu confiei em você.
- Sei disso.
- Confiei que você manteria o respeito que sempre disse ter por mim.
- Eu continuo mantendo. Você estava lá, viu que eu não a beijei, que eu não queria tocá-la. Não sei o por quê daquilo, e nem ao certo o que houve.
- Eu sei exatamente o que vi.
- Você me viu influenciado pelo efeito do álcool.
- Vi você agindo como se eu não estivesse ali. Não tente se justificar. Estou desapontada.
- Não fique.
- Pensei que você valesse realmente à pena.
- Eu de certo ainda valho.
- Não tenho tanta certeza quanto a isso.
- Me escuta! Olha pra mim.
- Tira as mãos do meu rosto. Não quero te olhar.
- Quer sim, olha aqui. Eu continuo tão encantado por você quanto de início, e desejo que sua concepção em relação a mim permaneça a mesma de antes.
- Estou com medo.
- Medo de que?
- De me apaixonar por você.
- Por que?
- Porque sinto que isso ainda vai me ferir, o suficiente pra eu me arrepender.
- Não se arrependa de me dar uma segunda chance...

Os olhos mais verdes que já vi

2010-11-15T12:00:00.000-08:00

Não que fosse de um ego espantosamente frágil, mas havia nele algo que eu não entendia.
Era intenso, doce, leve e inquieto. E a cada palavra, se tornara um pouco mais terno e ligeiramente compreensivo.
Veio ao mundo como o único filho de uma relação instável.
Desenvolveu, ao longo dos anos, uma pequena dificuldade na fala, provida de seus traumas de infância.

Carregava nas mãos calos e sonhos, que gritava aos quatro ventos, cantando a vida como quem garante a vitória iminente.
Apaixonado pelo próprio espírito e movido por uma falsa modéstia que o tornava o que ele era para toda e qualquer aventura da madrugada: Encantador.

Os cabelos claros refletiam nele a breve imagem de criança, um garoto sem rumo, que eu jurei em segredo proteger.
Havia naquele rosto, os olhos mais verdes que já vi.
E mesmo crendo que o pecado nada mais era que um puro ato de ingenuidade, suas provocações tiravam parte do ser sublime que eu fui um dia.

Meramente sagaz

2010-10-24T11:36:00.000-07:00

Encontre a lógica de todos os meus pensamentos, ou simplesmente se perca em devaneios ilusórios, usando sua criatividade apenas para fazer com que o tempo passe mais devagar.

Encontre a inspiração dos meus sentidos, ou me faça crer que meu desejo é meramente sagaz. Junte meu medo de altura à sua vontade de voar.
Encontre uma justificativa para me desmartirizar, e um breve motivo para me marcar. Me conte todas as mentiras que eu já sei que vai dizer.

E diga a ele que essa noite, quem me leva pra casa é você.

Semelhança

2010-09-26T13:40:00.000-07:00

Um ato de ingenuidade, e a mais pura inocência escondida atrás de um olhar qualquer.
Ninguém consegue me enxergar e eu sou quase que imperceptível a olhos curiosos.
Você nota o meu calar e me pede para explicar.

Vocês me lembram um ao outro, e se um dia eu viesse a voltar no tempo, traria você comigo; por já não saber seguir sem essa sua bizarra existência.
E todo o seu conjunto chama a minha atenção, me intrigando, até que eu me cale por completo.
São essas suas roupas de rapaz rebelde e desleixado, que age o tempo todo como se não se importasse com opiniões alheias.
São essas suas idéias impacientes, de alguém que sequer consegue controlar o próprio gênio.
É esse seu cabelo jogado e levemente cortado, que faz com que você se assemelhe a um ídolo que tenho desde a infância.
São essas suas mãos, feitas pra música, e que me lembram alguém que um dia foi feito pra mim.
São essas suas palavras confusas, que usam de falta de bom senso apenas para me intrigar e me torturar, com ar de superioridade.
É essa sua maneira de não acreditar em ninguém, nem mesmo em mim, que sou quem mais pode nos permitir uma abordagem diferente, voltando aos velhos erros para corrigi-los e continuar de onde paramos.

Vocês se assemelham e me causam efeitos colaterais.
E num breve pensamento eu admito, que meu ego não me deixa falhar com as minhas vontades descontroladas.
Porque até a sua forma de falar é parecida com a dele, e a maneira de me ignorar...idêntica.

E a parte que mais me culpa é saber que sinto que a decepção será a mesma.

Lucidez

2010-08-15T13:46:00.000-07:00

Me mantive calma e ligeiramente fiel às minhas próprias vontades. Parte significativa do que eu sou, sabia que nada do que eu quisesse erroneamente transparecer duraria por muito tempo.
Estive apaixonada por meras horas, durante algumas noites, agindo como se todo o resto de cada situação fosse apenas derivado daquilo que eu desejasse momentaneamente.

Enfim, cheguei ao meu estágio de lucidez, novamente. Enfim notei que por não sentir mais tanto a sua falta, comecei apenas a sentir falta de mim mesma, como antes. Antes de acreditar que pecado era uma simples palavra e que subestimaria minha coragem, ao agir inúmeras vezes de modo impensado.
Me mantive inquieta, e agora permaneço constante, sem um novo desejo pra suprir, ou lábios alcoolizados para calar. E parte das mais nobres lembranças está presa em mim, nas minhas veias, na minha pura nostalgia; ou apenas tatuadas no meu pescoço.
Talvez esse seja o meu estado emocional temporário, ou talvez eu descubra que estou realmente muito mais presa à tudo isso como jamais imaginei que estaria.

É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou

Vai, e volta

2010-08-07T05:03:00.000-07:00

Mais de uma vez eu procurei a resposta para qualquer indício desse amor confuso, e de certo, desconfiei de mais da metade das suas justificativas.
Passando por tantos outros momentos, e tantos outros sentimentos, com a consciência de que no fundo você já sabia que eu sempre voltaria pra você.
E fui pesando cada parte de mim que se escondeu, enquanto sufocava a minha própria vontade, e negava qualquer referência ao que fomos um dia.

O que mais me espanta é o fato de ouvir meia dúzia de palavras confusas durante a madrugada insana e me permitir estar à mercer da sua vontade mais uma vez, como em tantas outras. E saber que seu ego é totalmente imune aos meus sorrisos e às minhas tentativas falhas de não nos perder novamente.
Me frustro, mas já não lamento.

'Se realmente não sou um dos seus joguinhos, por favor, não me torne inconscientemente parte de um deles.'

Razão

2010-07-25T13:55:00.001-07:00

Seria indiferente dizer qualquer frase que fosse, para reargumentar mais uma desilusão.
Aos poucos, esquecia-se o que até então havia sido motivo de lamentação, fazendo desaparecer a dor de inchaço nos olhos de quem havia chorado por intermináveis minutos.

Tão distinta e agora, ligeiramente inconstante; ela se esforçava a não repensar em seus planos falidos da madrugada.
Já havia sido desagradável descobrir que não poderia vê-lo aquela noite, e ainda mais, deixá-lo ouvir sua voz de decepção.

Não tão quente quanto a noite, mas ainda assim com o rosto corado e levemente calmo, na intenção de esquecer qualquer devaneio das últimas horas.
Adentrou naquele ambiente escuro, sabendo que não encontraria quem a reconhecesse.
Sorriu levemente parar alguns poucos estranhos, e caminhou até a escada.
Sabia que não seria exatamente o que havia planejado, mas se forçou a insistir e acreditar que algo inusitado ocorreria bem ali.

Ao virar-se para trás, notou o rosto calmo, doce e ligeiramente constrangido que a seguia, sorrindo timidamente.
Abraçou-o com força, sem crer que poderia ser real estar de frente com ele naquele momento.

- O que você faz aqui? Perguntava sorridente, sem entender o propósito de tal feito.
- Eu vim cuidar de você, como prometi.
- Definitivamente, você não existe!

Levantou-se na ponta dos pés e recostou a boca firmemente aos lábios dele, que lhe prendia pela cintura, na expressão de alguém que finalmente encontrara uma razão para sorrir.

O ato dos sublimes desejos

2010-07-12T10:00:00.000-07:00

Um sorriso que já havia sido visto antes em algum outro lugar, em tempos remotos e distantes, que agora seriam parte de uma lembrança comum e bela.
Notou-a ao longe e corou o rosto em meio a tantos outros desconhecidos.
Ao longo de palavras curiosas e um tanto banais, os risos se mantinham, ao mesmo tempo em que inúmeras perguntas lhes preenchiam a mente.
O crime maior seria negar um desejo oculto e levemente esquecido, ou supri-lo da forma mais inconseqüente possível?

A troca de olhares intrigados e dispersos não os deixaria lamentar qualquer ação chamada indevida ou impensada. As palavras se engasgavam ao meio de tantas outras que deveriam ser ditas com pouco menos de convicção.
A mudança de ambiente os ajudaria a compreender melhor o que todas aquelas palpitações em ambos os peitos significava.
Longe de olhos curiosos, fez-se o ato dos sublimes desejos; onde ele dizia sentir-se como criança ao seu lado, e lhe correu o rosto com os lábios, até chegar em sua boca o gosto de tanto tempo atrás.

Finalmente haveria alguém que pudesse fazê-la parar de se repreender, enquanto não soubesse mais pensar em romances anteriores.
Os braços lhe repuxavam com tal força capaz de desmanchar o medo e a dúvida presentes em seus pensamentos confusos. Mordia-lhe o lábio, lhe beijava o rosto, e lhe segurava a cintura, com as mãos num movimento que descia até as costas; com aqueles longos e castanhos cabelos jogados em seus ombros.
Tocava-lhe a ponta do queixo e as maças do rosto, dizendo sorrindo o quão bela ela podia ser.
Supria-se a nostalgia misturada ao novo momento que se fazia, enquanto os vidros do carro se embaçavam em meio ao breu da noite.

Boys don't cry

2010-07-04T04:34:00.000-07:00

Notava-se o estranho pesar de um silêncio, que não seria quebrado por qualquer palavra que fosse.
As mesmas mãos tentavam tocá-la, e sem sucesso, mantinham o alto-controle por respeito próprio.
Ao acrescentar minutos aos ponteiros do relógio, notava-se o quão inútil seria discutir a dúvida, e a incerteza, presos num sonho que acabara ali.

Ela o fitou, calada; ao mesmo tempo em que o olhar dele era como o de alguém que tivera o peito pesado, numa estranha e ligeira agonia.
Inevitável e de certo, imprevisível, eram as lágrimas que escorriam daquele rosto, aparentemente sem fragilidade alguma.
Ele lhe sentia a vergonha, e a passageira sensação de perda; de algo que talvez pudesse valer a pena.
As palavras se misturavam ao resto de tantas outras que haviam sido ditas, anteriormente.
Num movimento involuntário, ele lhe acomodava ao peito, e lhe trazia junto ao próprio rosto, na intenção de senti-la pelo pouco que fosse, mais uma vez.
E mesmo após relutar, ela lhe aceitou de bom grado, retribuindo nos mesmos laços.

E foi quando a voz de menina passou a lhe cantar ao pé do ouvido:
''Something in the way she moves, attracts me like no other lover…
Something in the way she woos me. I don't want to leave her now,
You know I believe and how (…)

You're asking me, will my love grow?
I don't know, I don't know''

Enquanto ouvia o fim da melodia, ele deixava escapar lágrimas que se tornavam incapazes de se controlar; segurando-a com cada vez mais força nos braços.
E ambos não sabiam mais explicar se aquele era realmente o fim de um sentimento, ou o começo de outro.

Ela se despediu, sem inchar os olhos e nem ao menos molhar o rosto; enquanto ele tentara se recompor, passando as abas da blusa de lã por suas feições, já esgotadas.
Num sublime gesto, ela lhe beijou a testa, sorriu e lhe deu um breve adeus.

Ele, já exausto, agachara-se no chão da calçada, fitando-a até que lhe perdesse totalmente de vista.
Ela, por sua vez, olhou para traz um último momento, e seguiu.

Faz parte do meu show

2010-06-24T15:49:00.000-07:00

Senti a vontade que existiu apenas em alguns momentos, em toda a minha breve vida medíocre.
A estranha vontade em desaparecer por tempo indeterminado. A necessidade em me afastar de todo o universo que conspira contra as minhas ilusões de pequenas proporções.
O desejo em proteger o lado sublime dos meus sentimentos de qualquer que seja o perigo neles imposto.

- Vem comigo.
- Pra onde?
- Pra qualquer lugar que nos deixe longe de tudo. Não quero mais viver aqui.
- Por que?
- Porque me sinto desprotegida, assustada. Sempre há um medo em mim, que me sufoca e eu não quero mais sentir isso.
- Não precisa sentir, você sabe. Eu te protejo, estou aqui com você, agora.
- E o dia em que você não estiver?
- Sempre vou estar.
- Como você sabe? Como sabe que sou a garota da sua vida?
- Porque eu já te disse isso tantas vezes que perdi a conta. Se não fosse você, não seria mais ninguém...
- Sempre vai me perdoar por duvidar de você?
- Quero que não duvide mais.

A vontade em fugir passa, logo que descubro que o nosso mundo já é grande o suficiente para comportar o que sentimos e condizer com o que fazemos.

Inquietação

2010-06-03T15:00:00.000-07:00

Me enrolo em palavras confusas que nenhum de nós dois entende, e procuro a convicção que há pouco fui capaz de perder.
Permaneço assustada, como alguém sem segurança nenhuma nas mãos, e sem força para esconder lágrimas de puro e justificado medo.
Me descuido com o óbvio e manifesto minha estupidez, como se culpasse a qualquer outro por erros não tão distantes do presente.
Me refujo no que foi dito anteriormente, como se apenas frases bonitas fossem dignas de arrancar toda a minha impaciência e a desilusão que me fez não conseguir planejar o futuro à longo prazo.

Me prendo nos sonhos inconscientes que me seguem, para aliviar o peso que a realidade me traz em certos momentos.
Me anextesio com imagens que me fizeram ser capaz de enxergar a calma, por mais longe que ela estivesse após isso. E o seu sorriso me fere, e me encanta, ainda.
Me liberto de tudo o que eu senti, da consequência do que você quis viver; e minha reação me remete rapidamente uma sensação de tranquilidade, que eu quase nunca consigo alcançar.
Me perco em melodias e busco nos seus olhos o significado para as palavras que ouço. Permaneço vidrada e você me nota, sem entender a minha fixação; que só se inquieta quando seus dedos tocam minha pele, de leve.

Shiu, faz silêncio, ninguém precisa escutar.

Nova concepção

2010-05-20T16:09:00.000-07:00

Às vezes não sabemos realmente qual é a direção correta para caminharmos. Eu entendo que essa dúvida quase sempre me persiga. Mas talvez valha mais a pena voltar aos primeiros passos, antes que haja um caminho sem volta; antes de nos perdermos completamente.
Às vezes é preciso esconder qualquer sentimento frustrado ou ferido e prosseguir, se a garantia maior é a de estarmos protegidos. E ouso dizer que essa proteção se deriva do nosso próprio senso daquilo que pode nos devolver a felicidade que já havia sido constante.
Talvez eu ainda não saiba perdoar quem um dia roubou um sonho meu. Talvez eu não esteja pronta para manifestar meu bem-querer por qualquer leigo que venha à me dizer que a consideração por uma história não pode ser mudada.
E mesmo com os dias que passaram, agora eu sinto meu velho luto desaparecer, e o desejo se retomar com força igual, ou maior.
Às vezes é preciso apenas deixarmos um breve passado pra traz.
A verdade é que detesto pensar tanto assim em nós e fingir que consigo conviver com uma ausência breve, que não se sustenta. Detesto tentar provar a mim mesma que sou tão forte ao ponto de não passar minutos olhando imagens do seu sorriso ao meu lado.
Às vezes o lamento maior é me impor uma razão que nunca existiu, uma coerência absurda, sabendo que sequer sou capaz de responder perguntas óbvias.
A verdade é que detesto saber que minha fraqueza é tamanha, que deixo minhas prioridades só para tê-lo na lembrança. Sentir que você não imagina o quão ainda acredito em cada palavra sua.
Às vezes tudo não passa de uma questão de tempo, e isso bem se prova com cada momento que dividimos atualmente.

Apatia

2010-05-10T15:27:00.000-07:00

Não digo que ainda seja exatamente como antes, pois, afinal, eu ainda prefiro as coisas como ficaram desde as últimas horas em contato direto.
Eu não finjo e já não sei fugir, e isso, de certa maneira, me impressiona.
Às vezes passo minutos intermináveis perguntando à mim mesma sobre quem será a próxima pessoa a surgir na minha vida. Não nego que de fato, eu gostaria que algo improvável e
inusitado ocorresse, como nos tantos filmes que assistí há tempos atrás.
Eu sei o que ainda sinto, mas não sei medir ao certo a porcentagem desse sentimento.
Ouso mencionar até mesmo a palavra ''chato'', por não ser mais tão encantador como
de início, e me fazer enxergar que talvez a situação dependa muito mais das minhas emoções daqui pra frente.
Não sei se faço a mesma questão em ser contrariada, e nem mesmo deixar que uma
pessoa, até então fascinante, me desiluda e mude meu ponto de vista.
Não me permito mais mergulhar nas minhas velhas concepções, e extrair delas o máximo de convicção possível.
O que há nesse momento é a minha necessidade em viver por mim, e nada mais. Pois a cada vez em que ouço palavras doces, que trazem à tona o desejo anterior,
essas mesmas são quebradas inconscientemente pela falta de esforço que esse
romantismo semi-morto me transparece.
É então que me lembro que já senti algo assim por mais de uma vez. Apatia.

He wants it easy; he want it relaxed
Said I can do a lot of things, but I can't do that
Two steps foward, then three steps back
...All right.

(...) the end has no end.

Em coma

2010-04-29T21:08:00.000-07:00

O grande problema em sonhar, é que muitas vezes, os sonhos exprimem nossos desejos inconscientes, e acabam por nos fazer pensar que tudo é, ou continuirá a ser como há tempos onde dúvida alguma existia.
Os sonhos nos forçam a reviver o que fomos, e aquilo que ainda somos, e nos permitem medir situações onde a questão existencial é ''Por quê?''.
Mas toda essa crueldade inconsciente que criamos visando o que se passou, só nos serve de auto-tortura para nostalgias.
E o mal maior é acordar, como se o corpo estivesse em coma, e não saber destinguir o que seria a realidade ou a ilusão. Então, supõe-se que o ideal seria passar pelo processo de auto-congelamento, onde talvez, estivesse uma oportunidade de realizar suas maiores vontades, e ainda assim permanecer ileso à qualquer espécie de sofrimento ou perda.
Mas, de qualquer maneira, poderia existir a chance de que esse procedimento passasse por um defeito, e criasse um dado incorrígível na sua mente.
Assim acontece em 'Vanilla Sky', e da mesma forma nessa nossa tão breve realidade.
Mas, como David, eu escolhi enfrentar meu maior medo, cair e acordar do sonho mais bonito e confuso que já tive.

E você? o que escolheria?

''e eu vou encontrá-lo em outra vida, quando nós dois formos gatos.''

Traduza-me

2010-04-22T09:46:00.000-07:00

- Tem algo errado.
- Como você sabe?
- Conheço sua carinha, e não é essa.
- Pode ser.
- Quer me contar? eu imagino o que seja...

(...)

- Sabe, na minha opinião, tudo na vida tem seus dois lados...ou é apenas uma fase, ou realmente não é pra ser.
- É exatamente esse o meu medo.
- Mas você não precisa ter medo, você só começou a viver.
- Difícil é lidar com o que eu sinto!
- Eu sei, mas isso é você quem tem que medir. Analisa se você está mesmo pronta pra isso...
- Obrigada, mesmo. Eu precisava falar com alguém sobre isso.
- Que nada, eu sei o que você está sentindo.
- Só mais uma coisa...Como você sabia que tinha algo errado comigo?
- Ví no seu rosto. Normalmente você é boba como eu! haha.

Nem tudo o que acontece na vida é por acaso, e algumas pessoas acabam nos provando essa teoria.
Incrível é a capacidade que alguém tem de nos traduzir pelo modo de olhar, como eu fui traduzida.

Costume

2010-04-19T14:31:00.000-07:00

Eu costumava ser um pouco mais pessimísta, quando notava que nem tudo era exatamente o que eu gostaria que fosse.
Eu costumava me entender melhor, quando media as minhas vontades e as transformava em determinadas prioridades.
Mas a verdade é que agora, nesse instante, eu me sinto perdida. Uma sobra de tudo aquilo que eu quis me tornar, uma prioridade à menos para o restante do mundo,
que não se importou em guardar um lugar só pra mim.
Eu sei, eu realmente almejo ser mais, apenas não sei em que proporção posso alcançar isso.
Seria mera hipocrisia negar que sinto uma falta excessiva de quando eu era capaz de sentir o que seria exatamente, mesmo quando ainda não tinha certeza de nada.
Antes, talvez, tudo pudesse parecer mais sincero do que é agora, e isso me fere demasiadamente. Eu não consigo enxergar a realidade, breve como sempre havia sido, porque sempre medí as coisas maiores do que eram de fato.
Eu quero me sentir como me sentia no momento em que tudo começou a fazer sentido na minha cabeça, nos meus pensamentos.
Eu quero saber que ainda existe um lugar que nada, nem ninguém pode me arrancar.

Eu costumava ser um pouco mais otimista...

Relativamente estranho

2010-03-30T10:52:00.000-07:00

Estranho é colocar as minhas ideias em seus respectivos lugares, como parte daquilo que de certo, devo guardar comigo.
Não nego que parte de tudo o que penso se deriva de uma imensa falta de fé no que faço, e em grande parte do que acredito.
Eu sou guiada pela verdade, uma verdade que me sugere coerência em cada mínimo detalhe, e a base de conceitos que fogem ou me perseguem irregularmente.
Ouço músicas e filosofias puras de vidas que me pedem que pare de procurar a resposta, que pare de buscar alcançar em mim um ''eu'' que não existe; e que, acima de tudo, pare de uma vez de colocar minha felicidade e satisfação na mão de terceiros.
Sem dúvida alguma, eu sou absurdamente independente conceitual e moralmente, mas ainda não aprendi a lidar com a independência física e emocional. Eu ainda não viví tudo o que eu realmente gostaria, pois, afinal, estou me prendendo a uma rotina que me sufoca e me cega.
De fato, nunca fui algo manipulado com facilidade, e isso nem sempre é positivo. Em alguns momentos seria mais conveniente que eu deixasse que os demais pensassem por mim, influenciando em cada ação e pensamento.
Estranho é assumir inconscientemente uma posição tão frágil, como se os meus dias se limitassem a ligações, e retrospectivas sobre a inutilidade com a qual lidou atualmente. Eu deveria ser bem mais que isso, e talvez eu até seja, mas ainda não descobri.

Sobre nós dois

2010-03-21T18:28:00.001-07:00

- Sinto falta de ouvir minha canção, aquela que você compôs pra mim!
- Quer que eu cante?
- Por favor!
- Prefiro apenas acompanhar com meu violão.
- E que graça tem?
- Não sou bom cantor!
- Sei que você detesta sua voz, mas te acho tão bonito quando canta!
- Eu poderia fazer algo melhor pra você; essa canção é tão simples...
- Gosto da simplicidade dela, parece uma declaração de um garoto que pensou muito em mim pra escrevê-la!
- Sempre penso muito em você, sabe disso.
- Esqueça a canção, poderá tocá-la depois que acordarmos. Vem, deita aqui no meu peito que eu vou te fazer carinho até que durma.
- Não vou dormir, não consigo; pelo menos, não perto de você. É desperdício adormecer ao seu lado. Prefiro aproveitar os minutos que ainda tenho contigo.
- Prefiro nunca mais ir embora!
- Prefiro que você nunca mais vá...

Troca

2010-03-04T07:08:00.000-08:00

Talvez tenha apenas trocado o correto pelo mais fácil, e o coerente pelo viável. Troquei o doce pelo amargo, e o certo pelo duvidoso.
Troquei metade da segurança por parte do medo, e o aceitável pelo óbvio. Troquei o moralismo pela conveniência e, até mesmo a ideologia pelo sonho.
Troquei a verdade pela falta de senso, e os mais variados conceitos pelos poucos descasos. Troquei o riso pelo choro, e o choro por frustração.
Troquei meu gosto pela dor por gosto à arte. Troquei olhares com um estranho na rua, que retribuiu com desapreço. Troquei histórias de vida com quem sabe muito mais que eu.
Troquei ciúme por força nos punhos. Troquei razão por desejo.
Troquei carinho por desprezo, e desprezo por respeito. Troquei meu suor com os lençóis da cama que não era minha.
Troquei gozo por sono, e o sono por poesia. Troquei a estação que sintonizava minha mente, e a falta de juízo pelo alcoól.
Troquei a ilusão distante pela realidade breve.
Troquei o meu ''eu'' de antes pelo ''eu'' atual, e isso me trouxe efeitos colaterais.

Impulso

2010-02-10T20:14:00.000-08:00

''Num breve impulso seguido de lágrimas, a frustração é incapaz de conter a necessidade de julgar e ferir.

- eu te odeio! eu te odeio! - Repete ela, gritando compulsivamente enquanto leva a
força de seu corpo aos próprios pés, que batem nas canelas dele feito pedaços de aço.

Olhares estranhos se confundem ao porque de tal ação agressiva. Olha com indiferença, enquanto ela simplesmente lhe dá as costas e apressa os passos.

- Não te entendo! Ficou louca? - Os olhos dele nunca haviam sido tão claros e condizentem com suas palavras. Palavras essas de quem está prestes a perder algo de pouco valor.

- Talvez esteja! Você é o culpado! - Ela se vira mais uma vez e foge da própria vergonha.

Ele se esquece de que sua força ainda é maior que os impulsos dela, e a segura firme pelo braço, chegando ao ponto de machucá-la levemente.''

Gritos, lágrimas e olhares distantes. É essa uma das piores sensações, que eu imaginei nunca mais presenciar outra vez. Quisera eu não ser tão fraca, ou digna de pena; mas, não sou mais eu mesma quando penso em você; não sou exatamente o que eu
queria ser e talvez sua visão me faça ligeiramente mal.
Se prefere lamentar e sofrer as consequências calado, eu prefiro ser fiel à minha
consciência e admitir que ainda preciso de você; mas que, talvez no fundo eu não esteja preparada para perdoá-lo por todos os anos de danos psicológicamente graves.

Talento nato

2010-01-22T07:05:00.000-08:00

Tive a ilusão de que tudo, de certa maneira, poderia ser tão igual às coisas que nunca foram exatamente movidas pela criatividade do ser.
Me lembro dos momentos em que era uma infanto-juvenil, presa em papéis e palavras escritas como tudo o que eu acreditava ser sincero e real apenas na minha imaginação de menina que sonha.
Na época, até então, nenhum dos meus amigos vestiam blusas listradas ou se expressavam através de músicas antigas. Essa era apenas a minha visão de mundo, que ao longo se tornara um breve motivo de deboche àqueles que jamais entenderiam.
Tantas eram as noites onde eu me transportava ao mundo antigo, como nos momentos em que inventava minhas próprias brincadeiras solitárias, acreditando que num universo paralelo existiria algo que os outros não sabiam ver.

Eu sorria em crer ser a filha ilegítima de John, ou a afilhada prodígia de Paul.
E em alguns outros momentos, eu me tornara a amante de um deles, ou apenas a garota que ressurgia no tempo pra tentar ao menos salvar a vida de um dos maiores gênios que a história da música pôde ter.
Com as tantas mudanças presentes nas reações das pessoas, eu conheci de perto a filosofia da minha vida, que era usada como ‘’status’’ para aqueles que nunca compreenderiam tão bem quanto eu.
Mesmo desiludida com as circunstâncias, eu pude olhar através de quem se permitia ver o mesmo que me movia.

Os garotos surgiram de uma ilusão. Eu os admirava, não só bela beleza, mas por agirem como nos meus sonhos de pura inconseqüência. Me tomava por um enorme desejo em torná-los o que seus ídolos significavam aos meus olhos.
Seguiam seus próprios conceitos, e através das tantas luzes dos fins de noite eu era capaz de enxergar o brilho de um talento tão único quanto cada um deles, que pra mim, desde sempre, se assemelhava ao dos novos garotos de Liverpool.
Não ousaria palpitar um desfeche exato, mas creio que certas crenças sobrevivem ao tempo.

Méritos ao salvador do dia

2010-01-07T09:31:00.000-08:00

Não saberia me desprender facilmente de todo o vazio que senti ao te ver indo embora, como mais uma das minhas tantas ilusões. Me anextesiava às lembranças menos vagas, enquanto deixava a força emocional de lado para lamentar outro surto de medo.
Teu cheiro, tua boca e todos os teus sentidos me seguiam fielmente ao longo do dia. Eu não poderia exigir que alguém de tão pouca paciência viesse entender minha agonia, então apenas cantei. Cantei canções que se impregnaram na minha memória ao tempo de sentir o vento batendo em meus lábios secos.

De fato, eu nunca pude enfrentar os meus tormentos de consciência com total maturidade e sabia que só haveria um lugar à ir para tornar o dia menos frustrante.
Meu pai tinha pressa e por tal razão não me deixou em frente à casa onde eu passaria o resto das minhas horas imprevisíveis. Alguém dormia, mas não teria como me enganar...eu reconheceria aqueles cabelos em qualquer outro lugar.
Renato logo escutou minha voz ao ouvir a exacerbação da mãe em me ver. Acordou sorrindo. Levantou, e eu me esqueci de abraçá-lo, e mesmo que o tenha feito não me recordo.
Em palavras molhadas eu cuspia toda a minha insegurança, contando cada momento crítico vivído até então. Renato me fitava, agindo indiferente à situação e eu me senti grata por isso. Sempre procurava alguma maneira de demonstrar o tanto de excentricismo que me dominava e logo o culpava por qualquer erro, já há muito perdoado. Colocava nele a responsabilidade em relação à mim e aos momentos onde ele se manteve ausente.
Quando me cansara de repetir as mesmas frases e injúrias, milagrosamente senti o apoio dele, e a intercessão sobre você só fez com que me sentisse ainda mais presa ao nosso amor; esse amor que ele apenas assistia.

Não bebemos, não fumamos, não cantamos, nem tão pouco dançamos; apenas escolhemos as canções certas para o fundo de nossas conversas construtivas. Sempre me exedo ao chorar, e então me cobri em meio ao sofá e tapei o rosto com as mãos para me recordar melhor das tuas feições e teu jeito em lidar comigo.
A música alta não me impediu que te encontrasse num sonho que não pareceu durar mais que cinco minutos; quando na verdade havia se estendido por questão de horas, até que escurecesse.
Por rápidos segundos ouví uma voz chamando por mim. Braços me abraçaram levemente e em um determinado momento tive a ligeira sensação de que fosse teu corpo se recostando sobre as minhas costas. Num pequeno surto devolta à realidade notei que aquilo nada mais era que uma peça um tanto cruel criada pela minha mente.
Olhei pelas paredes escritas e coloridas; e o sorriso que me fitava ingenuamente não era o teu. Renato me tratava de tal forma, que tanto carinho me assustou e me perguntei se ele ainda era o mesmo garoto cético e gelado.

Renato me lembrara do horário do remédio. Ele se arrumava calmamente e ainda me fitava sorridente. Nunca me imaginaria dormindo naquele sofá ao som de canções libertinas; e isso pareceu satisfazê-lo.
Poderia jurar que senti exatamente tuas mãos emmeu rosto naquela tarde perturbada que não me permitia te esquecer. Caminhamos em direção oposta à minha antiga casa. Eu me protegia do sereno no casaco jeans do meu melhor amigo, que se despediu rapidamentede mim, me deixando seguir até que meu pensamentos queimassem de tanto relembrar você.

Lembrança

2009-10-22T21:13:00.000-07:00

Me lembro de correr aos braços da criatura mais pura que já existiu na minha mente. O mesmo colo que me carregou por intermináveis nove meses, até que eu fosse capaz de vir ao mundo com o mínimo de força que se exige de um ser humano.

Ainda me fragilizava com a reação que suas palavras de conforto mantinham sobre mim, enquanto minhas lágrimas escorriam sem que eu tivesse a obrigação de lhe dar explicações.

Não era aceitável para minha consciência que eu lhe escondesse tantos pedaços parcialmente revelados da minha vida. Guardar segredos com relação à ela era de um enorme peso, e um grande erro.

Me lembro de choramingar feito uma criança que acaba de se machucar. As mãos dela me seguravam, era, de fato, o porto mais seguro que eu jamais tivera e só o fato de pensar em prosseguir sem ela, me causava amargura e descrença sobre todas as forças que conspiram positivamente a favor de qualquer um que não seja eu.

Me lembro das injustiças que a ela estendi, e o peso de não ser a filha de seus sonhos pesará ainda mais nos meus ombros se algo, futuramente, sair errado.

Não me deixe, ainda não.

Insegurança

2009-09-29T21:40:00.000-07:00

Insegurança essa que costuma vir a todo instante que me permito refletir sozinha. A mesma incerteza que me segue, agora como uma sombra, esperando que eu renegue meus mais impuros desejos de ser feliz. Incerteza que se consome em mim, como parte que sou do que sobrou como o resto do mundo...absolutamente nada.

Ainda me perco em lembranças lamentavelmente nostalgicas, ainda desconfio das frases que já ouvi em outras circunstâncias, vindas de outras pessoas. Um dano irrevogável, que só pode deixar de se manifestar se minha força de vontade for relativamente maior. Embora, muitas vezes, pareça de extrema dificuldade chegar ao nível de sanidade ao qual me encontro nesse momento.

Sinto os gritos, as lágrimas e os mais improváveis medos, vindos do espelho que insiste em refletir essa imagem turva, que quase não suporto ver.

Me julgo fraca, medíocre, uma bela mentira que se repete em cada letra que faço questão de cuspir para me livrar dos pesos de consciência, tão dignos de mim.

Fantasio situações, onde o ego de alguém que realmente me importa possa me trair, momentos onde cada 'nós' possa morrer, assim como já esteve morto tantas outras vezes e eu humildemente o ressucitei para não sofrer as consequências.

Então me calo no mar de insegurança que me move, esperando que sua voz me salve, como já ocorreu em diversas ocasiões.

- Tente me compensar como você mencionou que faria. Eu preciso me garantir de que a sua ausência não é proposital.

Eu sei que a sua solidão me dói.

12:51.

Delírio

2009-09-18T07:32:00.000-07:00

O medo me tomava por completa ao notar que não havia o que me impedisse de realizar o súbito desejo que me cercou por tanto tempo.

Havia uma maneira exata de lhe trazer para o mundo dos meus sonhos e fazê-lo delirar diante do impulso mais descontrolado. E me encontrava embebida em pensamentos inacabáveis, que me surtiam o efeito confuso de culpa.

Mas meu corpo latejava em puro prazer, que interpretei como a necessidade suprida de um amor capaz de me fazer definhar.

O tomava com apreensão sob minha fragilidade. A água salgada do pecado nos afogava enquanto eu me tornava ainda mais insana, lhe cobrindo no meu amor, que já não se fazia tão sublime e nobre.

Lhe riscava a pele na intenção de suportar o pouco de virtude que me restava, no momento que congelou a minha memória em questão de segundos.

Lhe confiava os mais incansáveis toques, seguidos de palavras que repertutiram por todos os lados, das paredes que fascinadas assistiam.

O mundo parou e nos trouxe de volta; só existiriamos um para o outro.

A primeira glória

2009-09-09T07:51:00.000-07:00

As luzes me seguiam, era eu a dona do palco e de cada frase que surtisse o mínimo de efeito. Segundos inacabáveis, segundos inalcansáveis.

O peito pulsava, as mãos tremiam, e o medo se afogava num mar de sorrisos à mim estendidos; que tomei como o gosto do mais puro dom.

Rostos familiares, seguiram-se de seus olhos à minha voz exacerbada. Ouvia risos, aplausos, numa necessidade sem igual de chorar por prazer e felicidade.

Uma flor eu fui capaz de entregar, como símbolo do meu amor, que é tão eterno quanto o seu. E numa breve ingênuidade de criança, me tornei aquilo que tanto rezei para ser.

O palco se esvaziava aos poucos, e as máscaras se perdiam no caminho da glória. Restou o pouco de uma figura, que de desespero e saudade saltou os míseros degraus e correu em direção a ele; ao sonho que agora era mais que uma realidade.

Abraçando-o com força eu pude enxergar o estrago que alimentava o meu peito, já cheio de suor e desejo. Tomando seu rosto em minhas mãos eu fui capaz de notar o quanto anciava por um beijo, pequeno que fosse.

Me estendi, eu era dele, e ele meu.

Diálogo Rotineiro

2009-08-29T00:08:00.000-07:00

Está brava?

Eu? Não. Deveria estar?

Não sei, talvez. Está chateada?

Talvez esteja.

Só por que eu não fiz o que me pediu?

Não. Isso é questão de consideração.

Ah, por favor. Você precisa se magoar com tão pouco?

Não é isso. Apenas cansei de ser insignificante!

Insignificante?

Exatamente.

Você não é 'insignificante'. Não pra mim!

Pra você principalmente.

Para com isso! Eu é que sou insignificante pra você. Se eu ao menos fosse como seus outros amigos...

Você só faz essas comparações para que eu diga que está errado! Você quer ouvir que está errado!

Não é isso!

Você está errado!, satisfeito?

Eu não consigo!

Não consegue o que?

Ter coragem o suficiente para te escrever algo. Não sei me expressar assim.

Você só entende o que quer entender!

Você é sentimentalista demais!

Não sou. A questão é simples: Você não se importa!

Está vendo? Sentimentalista e dramática!

Não estou sendo dramática!

Há, não?

Você consegue me tirar do sério!

Vai brigar comigo, agora?

Já estou brigando! Idiota!

O que eu posso fazer?

Não faça nada. Apenas haja como um ser humano normal, não como um robô programado.

Robô programado?

É. Você parece ter um chip de recarga rápida no cérebro! (risos)

Eu? (risos)

Exatamente. Eu estou tão cansada dessa falta de atenção. Eu preciso que você me pergunte se está tudo bem.

Tenho medo de chegar perto de você quando está sozinha.

Você não tem coragem nem pra isso!

Você poderia ficar brava!

Eu já estava brava, graças a você!

Viu? Por que eu pioraria a situação?

Não quero mais discutir isso!

Nem eu. Vai me desculpar?

Não.

Guilherme Lotto, eu juro ser fiel à sua falta de senso,

amá-lo, mesmo que tenha que desrespeitá-lo, durante todas as aulas de nossa noite;

até que a faculdade nos separe...

Medo

2009-08-10T23:28:00.000-07:00

Eu sei que antes o medo era maior, mas mesmo que seja quase imperceptível, ainda costuma voltar com intensidade se eu penso em consequências. O gosto da boca é sem igual, e eu sinto o aroma de longe. Ainda embebida em cada palavra, eu fujo buscando o resto dos sonhos que estagnei. Mas não me permito dormir se lembro que tudo um dia tem fim, assim como esse sentimento que me preenche a alma de uma sensação que nunca senti antes.

A felicidade que era irreconhecida agora é a mais pura das essências. E eu amo, ou voltei a amar. E não se trata de um príncipe encantado de conto de fadas, e sim de um garoto comum. Comum e inconstante, do mais incorreto descaso. E lhe gosto em cada frase, cada centímetro do corpo, cada arrepio preso à flor da pele, cada intuição abusiva.

Me custa deixar os velhos desejos soltos ao acaso, mas prefiro morrer por isto mais uma vez. Me sufocar em todo o sentimento passional, seja ele qual for, e me entregar como nunca, a tudo que eu sei pertencer somente à mim.

Eu sei que antes o medo era menor, mas mesmo que seja tão óbvio, ainda costuma se diluir se me vejo refletir nos seus olhos. E me salvo em todos os instantes se te levo sabendo que não vou te perder...pelo menos, não tão cedo.

Sonho demodê

2009-07-24T06:21:00.000-07:00

Gosto do som da respiração que há pouco me acostumei a ouvir. O inigualável sabor de desejo mal suprido, apreciado ou incompreendido, que se estende durante as noites quentes.
Sinto meu peito pulsando a cada toque lento das suas mãos, que entendem exatamente aquilo pelo que anceio. Me perco em puro extase, fechando os olhos para o resto do mundo ao nosso redor.
Num impulso descontrolado, calo minha anciedade com beijos desesperados, sempre lhe repuxando contra meu corpo, te querendo o mais perto possível. Desliso minhas mãos em calmos e constantes movimentos.
Sou capaz de sentir o pesar dos olhares que não sabem lidar com tal expressão da mais óbvia necessidade. E junto ao meu prazeroso sonho demodê, está o medo em novamente perder. Pertenço àquelas ilusões que pairam durante a madrugada insana, mesmo guardando o pouco de frustração que uso como arma para lhe tornar menos nobre.

''Pelo amor de Deus, não me ama tanto! O teu amor por mim só te glorifica, só te faz bonito;
E eu? Eu sou teu orgulho, eu sou teu desfile nas ruas; eu sou você de vestido. Queria tanto que você me compreendesse...
Faz silêncio, ouve a minha loucura! Deve haver a possibilidade de alguém escutar o outro um dia;
deve haver uma palavra que uma vez dita muda o mundo. Me ouve, se não eu vou ter que te matar pra viver...''

Eu sei que vou te amar - Filme

Sua bela ingenuidade

2009-07-15T15:28:00.000-07:00

Eu raramente sentia essa falta, mas meus momentos de nostalgia chegam a ser sufocantes.Lembrar da infância, da beleza de estar presa em algo que me fizesse crer que nunca te teria longe de mim.

Um sorriso tímido, calado, me seguia de tantas formas; mesmo quando eu não era capaz de sentir, por puro egoísmo.Permanecia naquele colo, fascinada pelas semelhanças de tudo o que eu amava.

Arranquei partes de mim aos poucos, e hoje te vejo caminhar como se fosse válido esquecer cada lágrima que me enxugou, enquanto eu ignorava completamente o que eu deveria ser; como deveria me focar melhor em te fazer sorrir.Trazer o mesmo bem que me era entregue com tanto gosto.

Um grito frustrado, palavras baixas, das quais eu sempre tentei lhe proteger; disso me recordo claramente.

Eu só não sabia que pra mim, você continua o mesmo ser de uma ingenuidade semi-perfeita.

- Não me programei pra postar esse texto, mas depois de ver o filme de hoje, percebi que as minhas mais puras lembranças de infância me seguem.

O fato é que talvez eu sinta uma falta ainda maior do que realmente imaginei.Aquele meu melhor amigo, meu escudeiro, meu companheiro fiel de 6ª e 7ª série...O Harry.

Surtos Momentâneos

2009-06-27T19:10:00.000-07:00

Angústia essa que às vezes me persegue. Conhecer o pouco de mim, e o resto daquilo que sobrou, ou que ainda não sei definir.
Sinto falta, admito. Mas se a falta é a morte da esperança, eu já não tenho o que lamentar.
E a nostalgia na qual me embriaguei tantas vezes quase me sufocou, e por voltar em tantos outros momentos com intensidade, deveria ser considerada um crime irrevogável.
Sinto um certo desprezo, mas isso não se estende à ninguém, e sim ao que eu penso quando resolvo lembrar de absolutamente tudo que já se moveu e se foi.
O que antes era apenas uma faixada barada de sorrisos distribuídos para afogar qualquer impressão negativa, agora é mais que pura felicidade. Alguém um dia me disse que 'bom é amar até perder a graça'; e não nego que hoje percebo o quanto isso faz sentido.
Eu vejo o que se modificou, aquilo no que eu mesma me transformei e até gosto do resultado. Talvez eu seja exatamente o que eu quis ser.
Surge então a minha velha consciência e vejo que essa angústia provém de surtos momentâneos constantemente controlados.

Pura Desinocência

2009-06-21T19:49:00.000-07:00

Eu que já fui capaz de jurar paixões repentinas, sentimentos tão passionais.
Eu que já fui criança, de uma inocência que já não se nota. Eu que já sonhei acordada, esperando por aquilo que agora me foi entregue com tanto gosto.
Questiono meu merecimento, embora eu já não saiba abrir mão. Questiono essa dependência tão rara, esse medo tão óbvio de perder tudo que me parece importar. Eu que já fui mais ajuizada, de uma fé insubstituível. Eu que já fui mocinha e vilã em histórias de minha própria autoria.
Eu que me controlo diante de cada um desses impulsos, apenas pra não ser mais um vício seu.
Eu que me pergunto constantemente 'O que você está fazendo comigo?'
Eu que tentei me enganar por horas a fio, iludida em pensar que poderia evitar um sonho tão real como esse.

'Foi pensando em me guardar, e querendo não querer;
Me dizendo pra esquecer;
Foi pensando só em mim que eu pensei só em você'

Deixe-me

2009-06-14T14:58:00.000-07:00

Como qualquer pesadelo que resurge das mais vagas lembranças. Há tempos me esqueci da sensação de dormir tranquilamente.
Seria eu, capaz de supor que da minha vontade nasceu o presente?
Sou, em tantos momentos, impulsiva; e de certo, tropeço nas palavras que mais necessito em dizer.
Insisto que já não posso esperar por minha boa vontade, não sei procurar sozinha. Como aquele escuro onde me prendí certa ocasião, agora eu desejo me libertar. Deixe-me sobreviver a mais um dia. Deixe-me incapacitada de ouvir o doce da voz de rapaz. Deixe-me ilusionar que ficaremos perdidos.
Deixe-me acreditar que sua fúria superaria a minha quando passasse pelo que passo agora.
Confio a integridade desse sentimento tão brevemente passional à você. Só isso posso fazer por nós.

Deixe-me sangrar minha antecipada dor, até que possamos manter a mesma convicção de antes. Deixe-me ter a certeza de que mais nada me impedirá de seguir com meus planos falhos.
Deixe-me descobrir por mim mesma que estou ridiculamente enganada, pois sei que de certo modo estou. Psicográfo memórias que jamais foram de minha total importância, e agora significam menos do que quando eu estava inconsciênte de que estas existiam.

E para sonhar contigo
O medo quase sempre me segue
Quando não te tenho comigo
Tudo de mim seu amor consegue

Na beleza de cada sorriso
Vejo o mundo parar
Te desejo como aquilo que preciso
Espere até o resto acabar

Sentimento elétrico

2009-06-06T15:52:00.000-07:00

Uma vida que já não é minha. É o que eu sinto, agora e a cada vez que olho as imagens turvas do passado, que se expõe em qualquer outro lugar, por pura provocação.
Gosto de estar perdida dessa maneira, e às vezes prefiro não arriscar palpites tão óbvios. O tempo me levou sentimentos que há muito apreciei, me forçou a dobrar meu orgulho e misturá-lo ao resto de lembranças vagas.
E agora cá estou, confusa na história que novamente se repete. Como era de se supor, eu já não aceito permanecer sozinha, enganando aos meus desejos subtamente controlados, fugindo do contato visual que me segue cada vez que me uno à essa ilusão momentânea.
Constantemente me motivo a esquecer sua existência, mesmo com tantas palavras jogadas ao nada. Sentimento elétrico, foi o que eu ouvi dizer.
Sente?
Tudo está vibrando agora, mais do que jamais esteve.
Dizer que sou apenas eu me soa como uma bela mentira que te torna superior a mim, e melhor que quase ninguém.

Me enche o colo de sabor
E o peito de amargura e rancor
Me liberta do pouco sentido que me resta
Agora que mais nada me interessa

Ainda sonho com o paraíso
E mentiras concretas
Ainda me falta juízo
Um tanto de virtudes pouco corretas

Aqueles sonhos

2009-05-30T09:16:00.000-07:00

Não era capaz de imaginar que meu inconsciente guardasse tantos pedaços fragmentados daquilo que, há muito se foi.
Embora soubesse que determinados momentos se mantinham por força de vontade da minha parte, nunca entendi muito bem se sonhar com a profundidade das coisas que no fundo eu admito gostar me traria aquela velha ingenuidade de volta.
Nos últimos dias acordei com um grito sufocado na garganta. Muitos de nós sofremos do tormento que um sonho pode trazer, eu sei. Esse efeito em mim tem sido mais frequente agora que as mentiras parecem ter se diluído.
Não há o que se possa fazer diante dos sonhos, por mais belos que sejam enquanto estamos de olhos fechados. Mas a simplicidade de antes me tomou e eu cansei de esconder que ainda sinto que parte da vida está por vir, vaga e incerta, como quase tudo de mim. Afinal, meus olhos nunca souberam mentir, embora nem todos sejam capazes de ter essa mesma certeza. Meu orgulho volúvel não pode mais ser sustentado.
E tenho muito à dizer, por mais que me falte convicção para expressar isso.

''Eu aprendi que pra reviver é só lembrar!''

Semi-começo

2009-05-23T19:18:00.000-07:00

Temer o futuro pode ser tão assustador quanto supor que metade dele sairá diferente do que você custou a planejar.
Nunca foi de grande importancia pra mim, afinal, mudo de planos a todo instante, minha concordancia varia de acordo com aquilo que me convém num certo momento.
Minhas mãos doem, mas dessa vez por justa causa. Estou prestes a fazer algo que talvez nem de longe me engrandeça.
Mostrar que a pressão na minha cabeça não me deixa prosseguir junto à tudo aquilo que quase esqueci.
Cansei de esperar a minha retribuição, a minha tão desejada retribuição. Então que venha a velha hipocrisia.
Me permito aquela imprecisão de opiniões tornas, melodramáticas, banais e fúteis. De fato, todos agimos por conveniência. Eu só ainda não descobri se generalizar é válido agora.
Não há como sustentar aqueles meus velhos desejos, quase mortos. Minha visão altruísta já não adianta de tudo. Não adianta de nada.
Embora eu não me permita a necessária eloquencia, me desdobro tentando buscar o rumo antigo das coisas que se estagnaram.

- ''Não te dizer o que eu penso, já é pensar em dizer''.

Let it be

2009-05-19T07:44:00.000-07:00

Então volto a ser como fui um dia. Minha ingenuidade toma conta dos poucos conceitos que me restaram.
As vozes ainda são as mesmas, eu continuo tão encantada quanto antes.
Jamais me aprofundei na sensação de ter algo para viver. Algo que me fizesse crer.
Sua melodia me trouxe de volta, me salva todos os dias, me consome a alma de perguntas das quais nunca obterei respostas.
Então volto a fingir que vivo no mundo colorido, aquele mundo com diamantes que ainda não perdi.
Seja para revolucionar minha maneira de pensar, seja para deslizar sobre o universo, ou pedir socorro, minha necessidade de aumentar todo o meu amor é tão real quanto os campos de morango que só existiram na minha mente.
Alguma coisa me foge da garganta quando se trata do que sinto a respeito das minhas diárias lições de vida. De fato, eu estou mais apaixonada do que jamais estive. Me apaixono por mim, por eles, aqueles, que me inspiraram a retomar o que eu sentia.

Do que sou feita

2009-05-14T22:39:00.000-07:00

Talvez um gesto mais que ousado, ou um breve impulso descontrolado.
Poetisa de manhãs frias e sentimentos congelados pelo tempo. Perdida, exorbitante, num mundo tão puro, que vivo como se tudo de mim fosse.
Posso ser real, mas prefiro me manter como uma mera ilusão.

Talvez impaciênte, inconstante a todo raro e caro minuto. Desenhista dos próprios princípios, das injúrias mal escritas, dos medos reprimidos e do calor presente em qualquer contato físico.
Da mentira, da desilusão, da paixão. Disso sou feita, admito. Ser humana pode ser bem mais difícil.

Talvez me pareça indigna enquanto me remoldo em algum espelho, que nem sempre reflete aquilo que eu gostaria.
Sigo sentidos, pistas e suposições. Minto afeições impróprias, oculto desejos absurdos. Finjo que sou quem eu queria ser.
Esqueço convenientemente obrigações diárias. Faço promessas e quase nunca as cumpro com total devoção (algo de que não me orgulho).

Sou feita do sal, da impureza de uma noite de amor. Sou feita de espinhos, de vínculos inexistentes. Papéis, cartas e sorrisos; aquilo que me traz de volta à velha felicidade. Disso é que sou feita.

Primeira postagem, do meu primero blog oficial o/
Ainda não sei qual será minha frequência nas postagens, mas duvido que seja pequena.
Por hora é só.